 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей... | |
|
| |
|
Всё можно сдержать: слезы, злость, боль, но не смех. | |
|
| |
|
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные? | |
|
| |
|
Газета присудила первый приз в конкурсе "Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами", читателю, который дал следующее определение: "Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас". Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие. | |
|
| |
|
- Как жизнь, подруга? - Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. - Как? - Развелась. | |
|
| |
|
В советское время в колхозе Светлый Путь перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства: - При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год. Его перебивает Николай своим вопросом: - Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд? - Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана. Его перебивает Василий с вопросом: - Скажите, сколько денег платит еврей- архитектор, когда уезжает? - Где-то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно... Вдруг поступает новый вопрос: - А если еврей закончил аспирантуру и уезжает, то - Тогда он платит двадцать тысяч! - Так может нам лучше евреев разводить??? | |
|
| |
|
Судья: - Свидетель, где Вы работаете?. - Да так... кручусь. - А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я. | |
|
| |
|
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?!... Дед из гроба: - На футбол... твою мать!... | |
|
| |
|
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал дамой. | |
|
| |
|
Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джорж умер, людям, не знавшим, что он жил! | |
|
| |
|
Регистратор читает фамилию в паспорте: - Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю? | |
|
| |
|
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками? - А я переворачиваюсь. | |
|
| |
|
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: - Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! - Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!.... - Я не немец, я из Ирака! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за вашу прекрасную Германию! - Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает: - Вы немка? - Нет, я из Индии! - А где же немцы? Индуска смотрит на часы: - Так они же сейчас на работе! | |
|
| |
|
Явился к графоману дьявол и говорит: - Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Графоман: - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники.... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники.... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать? | |
|
| |
|
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! | |
|
| |
|
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет", - и начал импровизировать на гитаре. | |
|
| |
|
- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! | |
|
| |
|
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат. | |
|
| |
|
Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень! | |
|
| |
|
А оказывается местный цезор - ослоеб еще жив! ================================================================= Люблю я осликов любить, Пусть это даже и грешно Но веселее с вами жить. А здесь, на ленте, вас полно. | |
|
| |
|
Умного Черчилля спросили:===============Что ответил глупый Черчилль - история умолчала... | |
|
| |
|
Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!==========Всё дело в масле - и поршень как новенький, и женщина довольна. | |
|
| |
|
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. | |
|
| |
|
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину. | |
|
| |
|
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? | |
|
| |
|
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой. | |
|
| |
|
- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит. | |
|
| |
|
- Какая ты красивая! - А какой ты умный! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"? | |
|
| |
|
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!.. | |
|
| |
|
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика. | |
|
| |
|
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. - Анжелка скажи, а что такое флирт? - Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра. - А сейчас? - А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе. | |
|
| |
|
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! | |
|
| |
|
Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Ты уже и там всех достала? | |
|
| |
|
Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень! | |
|
| |
|
Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель! | |
|
| |
|
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости. | |
|
| |
|
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать. | |
|
| |
|
В одном желания мужчин и женщин совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
