 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется. | |
|
| |
|
- Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член в..... Правильно! | |
|
| |
|
Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее. | |
|
| |
|
Смех продлевает жизнь на 15 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.////////////////// Опять таки, смотря кто смеeтся. | |
|
| |
|
Секс - как кредит: Кому-то дают, а кому-то - нет! | |
|
| |
|
Некоторые девочки как бы говорят: - Обратитьки на меня внимание! | |
|
| |
|
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система. | |
|
| |
|
На шашлыках. Чувак сходил в кусты по нужде, возвращается: - Это опять я - облегченный вариант! | |
|
| |
|
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. | |
|
| |
|
Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в марте, - это будут выборы или всё-таки коронация? | |
|
| |
|
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: - Это ты еще размножаться не пробовала. | |
|
| |
|
В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II. | |
|
| |
|
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?". | |
|
| |
|
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. | |
|
| |
|
Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО. Кого это пугает? Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев? | |
|
| |
|
- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце? - Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал « Хуй.» | |
|
| |
|
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст. | |
|
| |
|
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом. | |
|
| |
|
Я доктар Махмудов, сам врач из Баку и делаю опирес по искривлению примой пиригародки. Приходити в нашу клинеку, не пожолеите. Все дешиво и стирильно. Наша клиника называется Нос-ПлюсМинус. Ждем. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса. | |
|
| |
|
Госслужащие - они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает. | |
|
| |
|
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего. | |
|
| |
|
- Смотри, какая красивая нынче луна! - Да... Как дырка в жопе... - Фу! При чём тут жопа?! - А мы внутри... | |
|
| |
|
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Милый, не надо! Кто же тогда назовёт меня красавицей? | |
|
| |
|
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили! | |
|
| |
|
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода. | |
|
| |
|
Я прихожу на работу все позже и позже, так как по утрам бегаю и потом встречаю рассвет, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше. | |
|
| |
|
В церковно-приходской школе: - Батюшка, что такое причастие? - Причастие - одно из важнейших таинств, совершающихся в церкви. Через совершение этого обряда человек приобщается к Богу, получая из рук церковного служителя освященные хлеб и вино, символизирующие плоть и кровь сына Божьего Иисуса Христа. Запомнила, дочь моя? - Ага. А что такое деепричастие? | |
|
| |
|
- Ты идешь на похороны Рабиновича? - Чего ради? Думаешь, он придет на мои? | |
|
| |
|
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!... | |
|
| |
|
- Что это у тебя? - Кофе с коньяком, но без кофе.. | |
|
| |
|
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный... | |
|
| |
|
- Сегодня я точно к тебе приеду, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься таким мнительным... | |
|
| |
|
- А у народов Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса... | |
|
| |
|
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: - Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!.. Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный: - Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало! | |
|
| |
|
- А я вот себе ВМW присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места! | |
|
| |
|
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири. | |
|
| |
|
- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. - Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут? - Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной... | |
|
| |
|
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! | |
|
| |
|
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
