 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. - Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла. | |
|
| |
|
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл... | |
|
| |
|
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо. | |
|
| |
|
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали. | |
|
| |
|
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. | |
|
| |
|
Браво мужчине, который написал: "Может я в чë м-то и подкаблучник, но зато моя женщина улыбается, а ваши - плачут..." | |
|
| |
|
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться. | |
|
| |
|
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? " | |
|
| |
|
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.... | |
|
| |
|
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву. | |
|
| |
|
Жизнь одна. И не надо тратить её на одну. | |
|
| |
|
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь. | |
|
| |
|
Не портите кофе коньяком, пейте его без кофе. | |
|
| |
|
При Вове - как на сеансе плохого кино - все молча ждут конца сеанса! | |
|
| |
|
- Почему крепчает маразм в стране? - Вова стареет... | |
|
| |
|
Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских республик СССР. | |
|
| |
|
Бразильская народная мудрость: 90 процентов всех проблем решаются сами собой, остальные не имеют решения. | |
|
| |
|
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, бля! | |
|
| |
|
- Почему вы, мужчины, часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? - Да как-то язык не поворачивается... | |
|
| |
|
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему же, ходил. - Ну и как? - Как, как... Коня потерял! | |
|
| |
|
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации. | |
|
| |
|
Битой - бьют. Стрелами - стреляют. Что же делают дротиками? | |
|
| |
|
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди! - Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно... Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живёшь! - Живу в Челябинске... А вдруг?.. | |
|
| |
|
Замечено, что в спорте негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. | |
|
| |
|
- Стоять! - Стою. - Сидеть! - Сижу. - Лежать! - Лежу. - Ползи! - Ползу. - А прокукарекать не слабо? - Ку-ка-ре-кууууу!.. - А ну-ка, жри навоз! - Ням-ням-ням... - Слушай, ты че, псих?! - Нет! Я законопослушный! | |
|
| |
|
Главное правило в сексе - не откладывай на завтра то, что завтра можно сделать еще раз. | |
|
| |
|
Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых. | |
|
| |
|
- Изя! Ну шо ты заладил дорогая, дорогая Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь? | |
|
| |
|
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите. | |
|
| |
|
Что- бы жена не была сексуально озабочена, должен быть сексуально озабочен муж. Или не муж. | |
|
| |
|
Ирину жутко бесит, что муж еe беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно. | |
|
| |
|
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики! | |
|
| |
|
- Привет, кем работаешь? - А у меня муж работает, а я красивая! | |
|
| |
|
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали! - Я пела! | |
|
| |
|
Приходит постоянный клиент в публичный дом, говорит бандерше: - Я сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Мадам, постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, выручайте. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, зычным басом: - Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю. | |
|
| |
|
- Гюльчатай, открой лифчик-то... | |
|
| |
|
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нафиг. Интересно, что она на это придумает. | |
|
| |
|
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, еще и напугала!!! | |
|
| |
|
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
