 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С детьми главное - терпение, терпение и... не до смерти! | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас не могу материться. | |
|
| |
|
Если бы у печени были руки - она бы задушила глотку... ____ У печени бы руки были, они бы горло задушили! | |
|
| |
|
Вот что бывает, когда руки растут из жепы: Жена с маленькой дочкой пошли прогуляться в парк, а я остался приклеивать пластмассовый порожек к балкону, который не мог сделать уже неделю. Взял клей « Момент», намазал на пластиковую деталь, приложил к нужному месту и плотно прижал. Подождал немного, проверил держится хорошо, надёжно. Только хотел встать, но понял, что наступил пяткой в каплю клея на полу и, естественно, приклеился. При этом я не просто наступил, а хорошенько посидел на этой ноге всем весом несколько минут. Окна открыты, в квартире сквозняк. Мне холодно, но сделать ничего не могу. Телефон на тумбочке вижу, но не дотягиваюсь. Попытался оторваться от пола, но слишком больно. Жены с ребёнком ещё час не будет. В голове судорожно замелькали варианты освобождения из ловушки. Надо чем-то смазать или намочить, может, как-то там прореагирует. Размазал слюну по ноге не помогло. В голову пришла мысль, извиняюсь, помочиться на ногу. Сделал это (а что мне оставалось?!), но НИ-ЧЕ- ГО! Сказать, что жена смеялась, когда увидела эту картину ничего не сказать! Она не могла успокоиться несколько минут, когда поняла, в чём дело и почему я сижу, не сходя с места, в какой-то « воде». Сидел дома один, никого не трогал, а тут на тебе психологическая травма! | |
|
| |
|
Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!... Зараза! | |
|
| |
|
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем давайте сегодня! | |
|
| |
|
- Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! | |
|
| |
|
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!! | |
|
| |
|
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь офиса огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... - Какого, нафиг, пробела?! | |
|
| |
|
На экзамене. Препод: - Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: - Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я ни разу в этом году не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.. | |
|
| |
|
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе. - Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила. | |
|
| |
|
- Как дорого обходится мне реклама! - Простите, но вы же не даёте рекламы!? - Я не даю, но жена читает... | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу: - Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе. - Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет. | |
|
| |
|
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже. | |
|
| |
|
Любишь слушать классику - давай к нам! У нас под окном "семёрка" буксует. | |
|
| |
|
- Что для вас облом? - Например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно, и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что штопор сломан! - Облом - это когда ребенок категорически не спит, и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово, а ШТОПОР, СУКА, ЕСТЬ!!! | |
|
| |
|
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как « До фига и больше» и « Туева хуча». | |
|
| |
|
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. | |
|
| |
|
Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку. | |
|
| |
|
Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник. | |
|
| |
|
- Маша, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни. | |
|
| |
|
- И как ты это говно слушаешь? - У нас весь дом это слушает... - У вас там гопота что ли одна? - Нет, просто у меня колонки мощные. | |
|
| |
|
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную. | |
|
| |
|
Чёсразуя - древнегреческий бог бегства от ответственности. | |
|
| |
|
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. | |
|
| |
|
- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. - А у меня текила есть. С лаймом. - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду. | |
|
| |
|
- Да не такая уж я таки и пьяная вчера была... - Люся, ты не могла попасть телом в кровать... | |
|
| |
|
Гаишник останавливает блондинку за рулем. - Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?.. | |
|
| |
|
- Почему на тебя жена так орала? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была её зарплата. | |
|
| |
|
- А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую? | |
|
| |
|
- Вы знаете, зачем у гориллы широкие ноздри?! - Нет! - потому шо у ней палцы толстые! А знаете, зачем у макаки попка красная? - Нет! - Таки потому шо у гориллы палцы толстые. | |
|
| |
|
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?.. | |
|
| |
|
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад. | |
|
| |
|
- А Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? | |
|
| |
|
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. | |
|
| |
|
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. | |
|
| |
|
Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку. | |
|
| |
|
Грузчики это люди, которые постоянно несут какую-то херню. | |
|
| |
|
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? - Воду дали. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
