 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю. | |
|
| |
|
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал! | |
|
| |
|
- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сeмочка таки перестал мине изменять! - Шо ви говорите! И давно? - Завтра ровно 40 дней | |
|
| |
|
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить... | |
|
| |
|
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети. | |
|
| |
|
- Почему на лобке волосы кудрявые? - Чтобы глаза не выколоть. | |
|
| |
|
- Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом. | |
|
| |
|
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли... | |
|
| |
|
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! - Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна... | |
|
| |
|
- Извините, можно я вас перебью? - Да, пожалуйста, только если быстро. - Я быстро, у меня "Калашников"... | |
|
| |
|
В переполненном автобусе: - Мужчина! Что вы делаете!? Не тыкайте своим зонтиком! Вытащите свой зонтик из моей задницы! - Поздно, мадам! Он уже раскрылся... | |
|
| |
|
Врач медсестре: - Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5 литров... | |
|
| |
|
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял!? Полдня с опухшей харей будешь ходить, понял меня!? - А можно мне другого стоматолога? | |
|
| |
|
- Не подскажете, как вылечить глистов? - А что с ними? Приболели?.. | |
|
| |
|
Как-то приехал ко мне приятель из другого города, остановился в местной фешенебельной гостинице. Сидим у него в номере, выпиваем. Каждые 20 минут на телефон звонят представительницы древнейшей профессии, интересуются, не скучно ли нам. У нас с другом есть любимые жёны, а потому предложения девиц совершенно нас не интересовали. Уже изрядно выпив, мы решили пошутить над барышнями. Зазвонил телефон, мой приятель снял трубку и на полном серьёзе говорит: Так, нам бы девчонку не старше 20 лет, стройную. Важно, чтобы она была жгучей брюнеткой с третьим размером бюста. За пару часов заплачу 100 тысяч рублей. И тут я смотрю, как у моего товарища меняется выражение лица. Протрезвев буквально за минуту, он продолжил: Милая, я могу всё объяснить. Как оказалось, жена позвонила | |
|
| |
|
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи ветеринары! | |
|
| |
|
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять... Под подписку о невыпивке! | |
|
| |
|
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! | |
|
| |
|
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок | |
|
| |
|
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья. | |
|
| |
|
- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?! | |
|
| |
|
- Чё щас смотришь? -"Бесславных ублюдков". - Это ж кино для дураков... - А мне понравилось!!! | |
|
| |
|
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: - Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им: - Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?! | |
|
| |
|
После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза быстрее. | |
|
| |
|
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так заебись получилось? | |
|
| |
|
- Папа, кто такие клерки? - Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. - А что им можно? - Им можно не работать. | |
|
| |
|
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом. | |
|
| |
|
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац. | |
|
| |
|
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез. | |
|
| |
|
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси". | |
|
| |
|
Старость - это когда присел по нужде, погадил, спустил воду.... и вспомнил, что нужно было снять штаны. | |
|
| |
|
Утром проснулся старенький дед, Трусы понюхал - воняют? Нет! Надел трусы, сходил в туалет И на завтрак себе приготовил омлет... ===================================================================== Автору пофиг - стишок или повесть. Совесть чиста - Он не юзает совесть. Чист его разум И чист его взгляд. Ну а в маразме Не он виноват. (Цензор) | |
|
| |
|
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блять!!! | |
|
| |
|
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой... | |
|
| |
|
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. | |
|
| |
|
Пришла как-то Ксюша Собчак в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. "В другой раз, - думает, - приду.". | |
|
| |
|
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#ец!". | |
|
| |
|
Отправь в четыре утра SМS "Ты где?" на любой номер и получи в ответ бесплатную прикольную рифму | |
|
| |
|
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь! - Бакенбардами? - Нет, застрелить тебя хочется! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
