 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человек сам пиздец своего счастья. | |
|
| |
|
Запись на автоответчике: Спасибо за звонок. Ваш номер определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО. У вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание. Свое последнее желание оставьте после звукового сигнала. | |
|
| |
|
После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил Новый год? - Да не знаю, мне еще не рассказали... | |
|
| |
|
- Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли? | |
|
| |
|
В лондонский ресторан заходит мужчина, садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я однажды попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Нет, спасибо, Я однажды попробовал, мне не понравилось. Я просто здесь сына жду. - Я так понимаю, сын у вас тоже один? | |
|
| |
|
1917 год, звонит мужик в Смольный: - Алло! Барышня! Барышня! Алло! Это барышня?! Барышня, дайте Смольный! Алло! Смольный! Смольный! Это Смольный? Дайте товарища Ленина! Алло! Товарищ Ленин! Товарищ Ленин! Это Ленин? Товарищ Ленин, я... Как на хуй?.. | |
|
| |
|
Дайте мне точку опоры и я усну! | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли... - И что? - Мимо! | |
|
| |
|
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Соседка по прилавку спрашивает бабку: - А что, и правда будет трахаться как кролик? - Да нет, срать будет шариками. | |
|
| |
|
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за ху#ню нам показывают!? | |
|
| |
|
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. - Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни, и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"... | |
|
| |
|
Как говорит мой холостой друг: - Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой... | |
|
| |
|
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания. | |
|
| |
|
- Извините, но ваша собака трахает мою ногу! - Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак! | |
|
| |
|
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: - Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л*дь сюда! Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: - Держи ее! - Но это не моя жена! - возражает мужик. - Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу. | |
|
| |
|
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено. | |
|
| |
|
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит. | |
|
| |
|
Это жёлто-синяя коробка с границами- Дом, который построил Пётр. А это пенис свиной в шоколадной глазури, Который хранится В жёлто-синей коробке с границами- В доме, который построил Пётр. А это украинцы, мечтающие скрыться От пениса в шоколадной глазури, Который хранится В жёлто-синей коробке с границами, Любой ценой смыться Из дома, который построил Пётр. | |
|
| |
|
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми. | |
|
| |
|
ххх: Британский фермер-мультимиллионер скончался от сердечного приступа после того, как его сбил трактор, в кабине которого была его собственная собака. По словам источника, собака фермера запрыгнула в кабину трактора и случайно завела двигатель и так же случайно могла сдвинуть с места рычаг коробки передач ууу: 0) наследство видать он ей оставил тут и собака научится трактор водить | |
|
| |
|
Врачи говорят, что заявления о поголовном пьянстве-защитная реакция алкоголиков на ущербность перед нормальными людьми. Теперь понятно, почему именно на Западе говорят о "русском пьянстве". | |
|
| |
|
Либералы-группа людей, выпрашивающих в рыло для того, чтобы потом жаловаться. | |
|
| |
|
+++++++ Хмуря свой высокий лоб Пишет Цензор-ослоёб, И мудрец он, и герой - Наш ЦензОр один такой! ++++++++++++++++ Для умных не секрет, Что в Рай узка дорога, Что единицы-гении, А графоманов много. | |
|
| |
|
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим: - Я против Рабиновича, потому что у него дочь - проститутка. - Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во обще нет дочери. У него четыре сына - и всё! - Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте. | |
|
| |
|
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. | |
|
| |
|
Утром проснулся старенький дед, Трусы понюхал - воняют? Нет! Надел трусы, сходил в туалет И на завтрак себе приготовил омлет... ========================================= ============================ Автору пофиг - стишок или повесть. Совесть чиста - Он не юзает совесть. Чист его разум И чист его взгляд. Ну а в маразме Не он виноват. (Цензор) +++++++ Хмуря свой высокий лоб Пишет Цензор-ослоёб, И мудрец он, и герой - Наш ЦензОр один такой! ==================================================================== Ну что ты, милый, бог с тобой! Я не мудрец и не герой, Далёк от бар и от плебеев, Такой, как все. Но поумнее. (Цензор) | |
|
| |
|
Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно. +++++ Еще один срок Вовы - и эта шутка станет реальностью;) +++++. Вероятнее будет немного по другому. Ещe один срок Вовы, а потом, если не будет такого же, то шутка станет реальностью. | |
|
| |
|
Фирменное корейское блюдо - суп-кандей, из коровьих мудей! | |
|
| |
|
- Сёма, привет! Ты чего такой грустный? - Сын родился. - Вот чудак, радоваться же надо! - А вдруг педерастом вырастет? - думал папа Элтона Джона | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет". | |
|
| |
|
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая. | |
|
| |
|
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! | |
|
| |
|
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.. Благо даря женщине... | |
|
| |
|
- Сёма, привет! Ты чего такой грустный? - Сын родился. - Вот чудак, радоваться же надо! - А вдруг педерастом вырастет? | |
|
| |
|
- Какие парни некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну. - Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то Щелкунчика! Прикинь, а | |
|
| |
|
- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?... - Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа! - Спасибо! - Это просто ты к ней не подходишь... | |
|
| |
|
- Мадам, а может мы с вами... как- нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"... | |
|
| |
|
У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы - настоящий урод, а дети симпатичные.. | |
|
| |
|
- Девушка, можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову | |
|
| |
|
Утро у молодоженов: - Милый, вставай! - Но сегодня выходной. - Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
