 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. | |
|
| |
|
Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: « Два два» | |
|
| |
|
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи. | |
|
| |
|
- Что такое изящество? - Это умение назвать чистоплюйство "политической культурой". | |
|
| |
|
Три стадии развития речи мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж. | |
|
| |
|
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. Хохлы, хлопая себя по голове: `А шо, так можно було?` | |
|
| |
|
- Вернулся из командировки, а у жены месячные... что, блин, делать?! - Ну как-нибудь.... - Как-нибудь у нас в деревне не ебуть! | |
|
| |
|
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!" | |
|
| |
|
Первое объявление: 1 млрд $ за голову лидера ИГИЛ. Второе объявление: Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимно выгодного сотрудничества. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги: - Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с красивым парнем, замужество и рождение близнецов. - Неужели угадала? - Все, кроме замужества. | |
|
| |
|
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж: - Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы! - Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора. | |
|
| |
|
Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкафу он найти НЕ МОЖЕТ, а ПОЦАРАПАННЫЙ чуть-чуть бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!! | |
|
| |
|
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга. | |
|
| |
|
- Люся, если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или домогательство? - Наверное, комплимент, кому как. - А тебе? - Комплимент. - Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!! | |
|
| |
|
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет: - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали... - Да ты что, и ты че щас в полицию? - Не ты че, ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!.. | |
|
| |
|
Встречаются 2 коренных москвича: - Как дела? - Да в Питере был... - Ну и как? - Деревня... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят. ================. Я хоть и не москвич, но сам ты пидор | |
|
| |
|
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает. | |
|
| |
|
Мужик - психологу: - Я хочу развестись. - Причины? - Причин много. Но самое главное: я женат! | |
|
| |
|
Средневековая реклама: Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно! | |
|
| |
|
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать! | |
|
| |
|
- Холостым жить проще! - Это почему? - А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене? | |
|
| |
|
Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом 3": "Одинокие носки ищут друг друга!" | |
|
| |
|
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен. | |
|
| |
|
- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе. - Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе. - А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Драки в спорте обычное дело. Поэтому, регулярно смотрю танковый биатлон. Жду. | |
|
| |
|
сможет ли когда нибудь наука оживлять мертвых? сможет ли когда нибудь наука воскрешать из мертвых? Я думаю что да, сможет. Пусть даже через миллиарды лет, не важно. Покойнику ведь всё равно, 100 лет пройдёт или миллиарды! | |
|
| |
|
Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таежными травами +++++ Надо же, в Сергиевом Посаде оказывается уже тайга с оленями! | |
|
| |
|
Иногда эмоции не могут перехлестнуть через край. Тогда они сдвигают крышу. | |
|
| |
|
- Мне нужен корень женьшеня, не подскажешь, как найти? - √женьшень | |
|
| |
|
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. | |
|
| |
|
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... | |
|
| |
|
Чем ближе кобра, тем очковее. | |
|
| |
|
- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе. - Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе. - А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу. | |
|
| |
|
Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники | |
|
| |
|
Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья. | |
|
| |
|
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой! | |
|
| |
|
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться. | |
|
| |
|
Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты! | |
|
| |
|
В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности. | |
|
| |
|
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган. | |
|
| |
|
Всего было 5 великих евреев, оказавших наиболее сильное влияние на развитие человеческого общества и философской мысли: - Первый был Моисей. Он сказал, что все от ума. - Второй был Иисус. Он сказал, что все от сердца. - Третий был Карл Маркс. Он сказал, что все от живота. - Четвертый был Зигмунд Фрейд. Он сказал, что все, сами понимаете, откуда. - А пятый был Алберт Эйнштейн. Он сказал, что все относительно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
