 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Опрос: Вы не против того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента? "Да", или "Нет" (нужное обвести кружком). | |
|
| |
|
- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет? - Уже нет. - Давно? - Скоро сорок дней будем отмечать. | |
|
| |
|
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? | |
|
| |
|
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно? | |
|
| |
|
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов. | |
|
| |
|
Какое бы видео не выложили на Ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "А что за трек играл на второй минуте?". | |
|
| |
|
Новости. Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. | |
|
| |
|
- Мама, мама, смотри, девочка мальчика ест! - Не выдумывай! Они целуются... А, нет... ест. | |
|
| |
|
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz. | |
|
| |
|
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И сожрал всех. Голодный был, не до разговоров... | |
|
| |
|
Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения. Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение. | |
|
| |
|
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. | |
|
| |
|
Не знаешь - молчи. Знаешь - помалкивай! | |
|
| |
|
Стонать - это ныть, но по уважительной причине. | |
|
| |
|
На вечеринках Галкин, напившись, любит орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!". Голосом Баскова. | |
|
| |
|
Детство - это время, когда не думаешь матом. | |
|
| |
|
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. | |
|
| |
|
Представляешь, Сара дала в газету объявление: « Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». И много предложений? Только одно. От местной электростанции. | |
|
| |
|
Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа: - Коля... ттвою мать!Проснись ты же серишь! - Зин не бей, я не виноват-мне сон страшный приснился! - Какой нах сон что так обделался? - Представляеш Зин, я на арене а вогруг меня 20 львов, а у меня маленький ножичек! - Ой Коль я б наверно умерла со страху! - Ну что ты, Зин, я же мужчина! | |
|
| |
|
У Маши, на внутренней стороне бедра, татуировка в виде ракушки. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море... | |
|
| |
|
- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно... | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом... | |
|
| |
|
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему: - Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь. На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает: - Вам понравился обед? Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом: - Отвечай, но только думай, что говоришь. Скотник: - О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце. Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня: - А как вам общество? - О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал. Граф доволен. Княгиня: - А как вам моя дочь? - Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов. - А что вы о ней думаете? - Ну, задница у ней что надо, я б с удовольствием ее трахнул! Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом. Скотник: - Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно! | |
|
| |
|
- А что делать, когда девушка задыхается? - Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю... | |
|
| |
|
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями. | |
|
| |
|
Два друга разговаривают: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей... | |
|
| |
|
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы. | |
|
| |
|
- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х*й послать! | |
|
| |
|
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы. | |
|
| |
|
Парень с девушкой в кино. Парень в темноте лезет целоваться, девушка его отталкивает: - Ну не могу я, ты что, я же только что сделала меньет. - МНЕ???? | |
|
| |
|
Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине. | |
|
| |
|
Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего. | |
|
| |
|
Вторая половина 80-х. Был у нас заведующий стоматологической поликлиники Хаким, человек с Кавказа, отзывчивый, с золотыми руками, он сникал уважение нашего городка, имел очень много друзей. Теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тёщу с зубной болью. Хаким, осмотрев её, сказал, что нужно удалить зуб. Времени ждать (стерилизация инструмента, заморозка и т. д.) у зятя не было, договорились, что после удаления врач сам привезёт её домой. В процессе работы позвонил коллега- протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже, и предложил выпить (коньяк во времена Горбачёва!). Отказать - это кощунство. Сделав женщине заморозку и сказав: "Не закрывайте рот, я на минутку", закрыл на ключ кабинет и пошёл к коллеге. Коллега к этому времени пригласил ещё одного друга. Потом пришли ещё знакомые. В общем, домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точки, где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала: "Несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром". Мгновенно протрезвев, он вспомнил о тёще товарища, запертой в кабинете. Когда он открыл дверь кабинета, женщина со словами: "Вас не Горбачёв, а только Сталин исправит" бросилась в туалет. На следующий день после работы был у товарища: "Извини, ну так получилось". Друг, обняв его, сказал: "Молодец! Наконец-то тёща перестала меня донимать, чтобы я что-нибудь сделал ей по блату!" Он был председатель райисполкома. | |
|
| |
|
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии. | |
|
| |
|
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной? | |
|
| |
|
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага. | |
|
| |
|
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. | |
|
| |
|
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм. | |
|
| |
|
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами. | |
|
| |
|
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
