 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.. | |
|
| |
|
В зоопарке: - Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать! | |
|
| |
|
Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. | |
|
| |
|
В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки. | |
|
| |
|
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно. | |
|
| |
|
Запись на автоответчике священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала". | |
|
| |
|
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью. | |
|
| |
|
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания. | |
|
| |
|
Скоро во всех кинотеатрах смотрите новый фильм-сказка Фёдора Бондарчука "Принцесса на Горошине". В роли Горошина -... | |
|
| |
|
У врача: - Вы ходите по женщинам? - А как Вы догадались? - У Вас следы на лице. | |
|
| |
|
По подсчётам учёных, примерно 90% людей симулируют эволюцию. | |
|
| |
|
Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: « Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: « А чего писать-то? И так всё ясно». | |
|
| |
|
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит. | |
|
| |
|
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность. | |
|
| |
|
- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде. - А ты чё? - Да, послала их... Нет у моей собаки никакого велосипеда! | |
|
| |
|
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: - Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания. Сосо приближается к воротам. - Сосо, Отдай мяч Гиви! Сосо выходит один на один с вратарём противника. - Отдай мяч Гиви! - вопит тренер. Гол! Сосо подплывает к тренеру: - Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! - Да, ты забил, а Гиви утонул!!! | |
|
| |
|
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска. | |
|
| |
|
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим. | |
|
| |
|
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает. | |
|
| |
|
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! | |
|
| |
|
Рабство - это когда и болезнь - за отдых. | |
|
| |
|
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: - Какой вам чай подать, дяденька? - Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала! | |
|
| |
|
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: « Учись хорошо, сынок!». | |
|
| |
|
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный. | |
|
| |
|
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? - А я бывший оптимист. | |
|
| |
|
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж. | |
|
| |
|
Встречаются два старых друга: - Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал? - Нет. Так, сдал в аренду... | |
|
| |
|
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. | |
|
| |
|
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. | |
|
| |
|
В купе: - Подходит Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и навешают трындюлей за то, что вы не стали их покупать. | |
|
| |
|
Как стремительно всё развивается! Как по- новому звучит теперь фраза из 70-х прошлого века "мальчик клеит в клубе модель"! | |
|
| |
|
- Сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет - две ложки и размешайте. | |
|
| |
|
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времён второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт. - Что? Я старая?! | |
|
| |
|
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. | |
|
| |
|
- Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык. - Да, внатуре, это ж просто развод на бабки. | |
|
| |
|
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины. | |
|
| |
|
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи- купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжелым и безрадостным?". | |
|
| |
|
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами. | |
|
| |
|
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Это вы же мне их и подкинули! - Но-шпу? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
