 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. | |
|
| |
|
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия. | |
|
| |
|
Существует 5 видов лжи: - простая ложь; - прогноз погоды; - статистика; - дипломатическая ложь; - официальное сообщение. | |
|
| |
|
Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб. - Лошара! - прокомментировала приговор Васильева... | |
|
| |
|
Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан! | |
|
| |
|
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. | |
|
| |
|
Баталов коварно уклонился от участия в прямой линии с Путиным. | |
|
| |
|
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный. | |
|
| |
|
Заголовок на Рамблере: "Нигер отозвал послов из Катара" И где все эти борцы за политкорректность?! | |
|
| |
|
СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки! (Аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядюге, и надо!") | |
|
| |
|
У строго английского аристократа давно были серьёзные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: - Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? - Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат. | |
|
| |
|
Когда меня в очередной раз призывают к сознательности, я вежливо отвечаю:"Сударь, я непременно проявлю высокую сознательность, как только узнаю, что Вы сократили свои доходы до уровня моих." | |
|
| |
|
- Любит. Не любит. Любит. Не любит. - Доктор! Оставьте в покое мои зубы! | |
|
| |
|
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Дык, они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй" - он рисует! | |
|
| |
|
Скоро во всех кинотеатрах смотрите новый фильм-сказка Фёдора Бондарчука "Принцесса на Горошине". В роли Горошина -... ________________ шо, опять Безруков??? | |
|
| |
|
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо! | |
|
| |
|
- Вы слышали, вывели новую породу пчел? Злые как собаки, здоровые как медведи. - И что, они и мед приносят? - А как же! У бабок на рынке отбирают и приносят. | |
|
| |
|
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! - Это не болезнь, это дар божий! | |
|
| |
|
Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы: - Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка - сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася - он сейчас космонавт. Вовочка с задней парты: - А это Марь Ивановна, померла уж давно. | |
|
| |
|
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить. - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет. | |
|
| |
|
Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю, преподаватель устало обрывает студента: - Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! - Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен. | |
|
| |
|
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю! | |
|
| |
|
#27 15/06/2017 - 00:47. ╖║╖с╖Д╖Ю╖Б: ╖║╖ъ╖Ю╖ъ╖з╖ч╖ъ╖Ю   ╖╠╖Б╖з ╖Ц╖щ╖Ю╖с╖ж "╖А╖Ю╖щ╖Ю╖с╖Х╖М" ╖р╖Ю╖щ╖Н╖Й╖з╖ъ╖Ц╖Д╖с╖Ю ╖А╖Б╖ж╖у╖Ц╖Д╖я╖с╖щ╖Я╖ж╖Д ╖Ц╖ж╖р╖ж ╖Ц╖Е╖Б╖Ю╖с╖М╖Г ╖Ц╖Д╖ж╖А╖ъ╖М╖Г ╖э╖Ю╖И╖ж╖с╖ъ╖з╖э╖Ю╖с, ╖Г╖Ю╖Д╖Я ╖ъ╖я ╖Ц╖я╖ч╖Ю╖ч ╖у╖ж╖щ╖ж ╖О╖Д╖Ю ╖А╖Ю╖щ╖Ю╖с╖з╖ъ╖я ╖Ю╖с╖Х╖М. **************************************** \ ╖Ё╖щ╖Ю╖с╖я╖Б╖Н ╖Ц ╖т╖Б╖я╖ч╖Ю╖Д╖М. ╖Б╖Е ╖А╖з╖Ц╖я╖щ(╖я): ╖А╖Ю╖щ... (╖А╖Ю╖щ╖Ю╖с╖з╖ъ╖я) ╖Ц ╖А╖Ю╖Ц╖щ╖ж╖у╖Е╖П╖К╖з╖ч ╖Ц╖щ╖Ю╖с╖Ю╖ч ╖А╖з╖Й╖ж╖Д╖Ц╖Я ╖И╖ж╖Б╖ж╖ы ╖у╖ж╖Ф╖з╖Ц (╖А╖ж╖Б╖ж╖у ╖т╖щ╖я╖Ц╖ъ╖Ю╖ш, ╖щ ╖з ╖А╖ж╖Б╖ж╖у ╖А╖Б╖Ю╖А╖з╖Ц╖ъ╖Ю╖ш ╖р╖Е╖э╖с╖Ю╖ш) ╖з╖щ╖з ╖Ц╖щ╖з╖Д╖ъ╖Ю (╖с ╖Ю╖Ц╖Д╖я╖щ╖Н╖ъ╖М╖Г ╖Ц╖щ╖Е╖И╖я╖Я╖Г); ╖Ц ╖А╖Ю╖Ц╖щ╖ж╖у╖Е╖П╖К╖з╖ч ╖Ц╖Ю╖И╖ж╖Д╖я╖ъ╖з╖ж╖ч ╖Ц╖щ╖Ю╖с ╖А╖з╖Й╖ж╖Д╖Ц╖Я ╖Б╖я╖ы╖у╖ж╖щ╖Н╖ъ╖Ю. ==============================================. ╖ё╖Ц╖ж ╖с╖ж╖Б╖ъ╖Ю, ╖ъ╖ж ╖А╖Ю╖ъ╖Я╖Д╖ъ╖Ю ╖Д╖Ю╖щ╖Н╖э╖Ю, ╖ы╖я╖И╖ж╖ч ╖А╖Б╖з╖Г╖Ю╖у╖Я╖Д ╖ъ╖я ╖я╖ъ╖ж╖э╖у╖Ю╖Д╖ъ╖Е╖П ╖щ╖ж╖ъ╖Д╖Е ╖щ╖П╖у╖з, ╖ъ╖я╖И╖з╖Ц╖Д╖Ю ╖щ╖з╖Й╖ж╖ъ╖ъ╖М╖ж ╖И╖Е╖с╖Ц╖Д╖с╖я ╖П╖ч╖Ю╖Б╖я? ╖╞╖ж╖Е╖ь╖ж╖щ╖з ╖Д╖Ю╖щ╖Н╖э╖Ю ╖у╖щ╖Я ╖у╖ж╖ч╖Ю╖ъ╖Ц╖Д╖Б╖я╖Х╖з╖з ╖А╖Е╖р╖щ╖з╖э╖ж ╖Ц╖с╖Ю╖ж╖т╖Ю ╖з╖ъ╖Д╖ж╖щ╖щ╖ж╖э╖Д╖Е╖я╖щ╖Н╖ъ╖Ю╖т╖Ю ╖А╖Б╖ж╖с╖Ю╖Ц╖Г╖Ю╖у╖Ц╖Д╖с╖я? ╖╞╖Ю ╖Б╖ж╖ы╖Е╖щ╖Н╖Д╖я╖Д, ╖Е╖с╖М, ╖А╖Ю╖щ╖Е╖И╖я╖ж╖Д╖Ц╖Я ╖А╖Б╖Ю╖Д╖з╖с╖Ю╖А╖Ю╖щ╖Ю╖ь╖ъ╖М╖ч. ================================================== ================= ╖║ ╖с╖у╖Б╖Е╖т, ╖Е╖с╖я╖ь╖я╖ж╖ч╖М╖ш ╖э╖Б╖з╖Д╖з╖э ╖Д╖я╖э ╖з ╖т╖Ю╖с╖Ю╖Б╖з╖Д, ╖э╖я╖э ╖А╖з╖Й╖ж╖Д? ╖╢╖з╖А╖я, "╖А╖Ю╖щ╖А╖Б╖Ю╖р╖ж╖щ╖Б╖М╖ъ╖э╖я ╖Ю╖р╖Ю╖Й╗j╖щ ╖А╖Ю╖э╖я ╖э╖Е╖А╖з╖щ ╖А╖Ю╖щ╖у╖ж╖Ф╖з╖Ц╖Ю╖с╖Х╖М". ╖©╖Д╖Ю ╖ь ╖ъ╖ж ╖ы╖я╖ъ╖Ю╖Ц╖И╖з╖с╖Ю╖Ц╖Д╖Н, ╖я ╖т╖Ю╖Б╖ж. (╖╦╖ж╖ъ╖ы╖Ю╖Б) ================================================== ========== ╖Ё╖А╖я╖Ц╖з╖р╖Ю. ╖║ ╖э╖я╖э ╖А╖з╖Ц╖я╖Д╖Н "╖А╖Ю╖щ╖Д╖ж╖Б╖т╖ж╖ш╖Ц╖Д"? ╖Г ╖Г ╖Г ╖Г ╖Г ╖Г ╖Г ╖Г ╖Г ╖Г ╖╙ ╖с╖Ю╖Ю╖р╖К╖ж - ╖А╖Ю╖щ ╖Ю╖с╖Х╖М ╖ь╖ж╖ъ╖Ц╖э╖з╖ш, ╖А╖Ю╖щ ╖р╖я╖Б╖я╖ъ╖я - ╖ч╖Е╖ь╖Ц╖э╖Ю╖ш! | |
|
| |
|
Актеры МХАТа находят детей в капустниках.++++++++++++++++++Скорее, делают детей на капустниках. | |
|
| |
|
Актеры МХАТа находят детей в капустниках. | |
|
| |
|
Найдена причина многих ДТП: Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида. | |
|
| |
|
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика. | |
|
| |
|
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", главный офис в Караганде. | |
|
| |
|
Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады. | |
|
| |
|
Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как Вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что Вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё, очень трахаться хочется! | |
|
| |
|
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. | |
|
| |
|
- Как понять, что девушка хочет тебя? - Она не зовёт на помощь во время секса. | |
|
| |
|
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет. | |
|
| |
|
Женщину спрашивают: - Почему ваш брак так долго держится? - Я никогда не говорила "Не туда". | |
|
| |
|
14/06/2017 - 22:47. Автор: vаl000 У врача: - Вы ходите по женщинам? - А как Вы догадались? - У Вас следы на лице. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ У врача: - Вы ходите по женщинам? - А как Вы догадались? - У Вас помада на ботинках. | |
|
| |
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! | |
|
| |
|
Мужчинам на заметку: Голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете. | |
|
| |
|
После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера тр%%нул? Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же так понравилось. | |
|
| |
|
- На кого должен быть похож ребенок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа! | |
|
| |
|
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешен. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
