 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода... | |
|
| |
|
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!" | |
|
| |
|
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит. | |
|
| |
|
Парень спрашивает девушку: - Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота? - У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься? | |
|
| |
|
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться. | |
|
| |
|
- Пап, купи мне новый телефон. - А волшебное слово? - Таня! - Какая Таня? - Твоя любовница. | |
|
| |
|
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной. | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такой был уговор | |
|
| |
|
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся. | |
|
| |
|
Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов... | |
|
| |
|
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать... - Это какая ещё Настя? | |
|
| |
|
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком. | |
|
| |
|
- Доктор, я не выговариваю букву "с". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не совсем хоросо. | |
|
| |
|
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает... - Одеколон пили? - Пил. Не помогает... | |
|
| |
|
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце. | |
|
| |
|
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается? | |
|
| |
|
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. - Да, кстати, прощай! | |
|
| |
|
- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто? - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!... | |
|
| |
|
- Алё, можешь сейчас говорить? - Да. - Тогда слушай | |
|
| |
|
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит: - Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе... - Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? | |
|
| |
|
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать... | |
|
| |
|
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла! - А какая связь? - Я всю ночь у открытого холодильника простояла... | |
|
| |
|
Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались. | |
|
| |
|
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция! | |
|
| |
|
- У вас, наверное, жена настоящая красавица? - Да, а как вы догадались? - У вас дети симпатичные... | |
|
| |
|
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? | |
|
| |
|
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили племя дикарей! - У них что, даже интернета нет? - Ну, наверно они не такие дикие... | |
|
| |
|
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что вы несёте?! Проезд оплачиваем! | |
|
| |
|
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары. | |
|
| |
|
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе? - Э-э-э по первоначальному проекту он должен был быть на коне... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев? | |
|
| |
|
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и попёрлась обратно в аптеку. | |
|
| |
|
После праздников встала на весы и... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слёзы человеческие ничего не весят! | |
|
| |
|
- Вы следите за своей фигурой? - Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику. | |
|
| |
|
Мужчинам на заметку: Голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.=========Или вы её заебали. Во всех смыслах. | |
|
| |
|
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой | |
|
| |
|
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники. | |
|
| |
|
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т. к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что? | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает: - Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает: - Машину, телевизор и жену. - Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник. - Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
