 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт? | |
|
| |
|
Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод! | |
|
| |
|
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли. | |
|
| |
|
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. | |
|
| |
|
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один - Алешку, другой - Боинг... Но большинство, все же - печень. | |
|
| |
|
- Один из вас предаст меня! - Неужели это буду я? - Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных. | |
|
| |
|
- Глушите мотор, экзамен окончен. - Ну что, я сдал на права? - Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу. | |
|
| |
|
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%! | |
|
| |
|
Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами. | |
|
| |
|
Родительское собрание в школе. Учительница начинает читая с бумажки: - Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец! Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы... | |
|
| |
|
Форум "Россия - страна возможностей" отложен до улучшения ситуации с возможностями. | |
|
| |
|
Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых... | |
|
| |
|
Блондинка: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Доктор: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.. | |
|
| |
|
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Не мудрено, с вашими-то тарифами... | |
|
| |
|
Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги... | |
|
| |
|
Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем. | |
|
| |
|
Когда в Диснейленде фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него? | |
|
| |
|
По понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Набрался сил за выходные, сука. | |
|
| |
|
Водка губит человека. Но и люди водку не щадят. | |
|
| |
|
Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее. | |
|
| |
|
История новейшего российского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты. | |
|
| |
|
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще! | |
|
| |
|
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... | |
|
| |
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. | |
|
| |
|
Фирма. Середина рабочего дня. Звонит охранник с вахты в бухгалтерию главбуху: "Василич, ты чем там сейчас занят?" Главбух в ответ: "Как обычно - сверкой, сводкой..." Охранник: "Василич, быстро водку выливай, Верку выгоняй - к тебе тут ревизия пришла!!" | |
|
| |
|
Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум: - Слышь, Петро, а что это ты там делаешь? - Холодную водку пью и салом закусываю. - Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом. - Так давай, кум, присаживайся рядом. - Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает. - Ну, так отож. | |
|
| |
|
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы. - Маш, ты что, учебник анатомии купила? | |
|
| |
|
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом): - Господа, поздравьте меня: у меня родился сын. - О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал? Лорд (шёпотом): - Тише, господа, она пока об этом ничего не знает. | |
|
| |
|
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? - И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих. | |
|
| |
|
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы. Он один сломал, а другой потерял. | |
|
| |
|
Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит колодец. Подошёл, заглянул воды не видно. Взял камешек бросил, считал-считал не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт. - Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой? - Обыкновенный колодец. - Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула. - Да не могла она туда прыгнуть. - Как же не могла, когда я своими глазами видел. - Да так, не могла: она была к шпале привязана. | |
|
| |
|
Если смотреть Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж. Если смотреть Рембо наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль. Если смотреть LОSТ наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть LОSТ не наоборот. Если смотреть Бойцовский клуб наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении. Если смотреть трилогию Властелин колец, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой. Если смотреть Удивительную историю Бенджамина Баттона наоброт, то ничего особо не поменяется. | |
|
| |
|
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. | |
|
| |
|
Девочка: - Папа, пусть слоники побегают и попрыгают - Нет, доченька, тебе пора спать. - Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают - Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать. - Ну пап... - Ну ладно, в последний раз. Рота подъём!! Газы!!! | |
|
| |
|
Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слоников. Весь вечер она спрашивала папу когда же покажут слоников и наконец конферансье объявил номер: « Летающие слоны». Сразу же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому могли отрываться от земли. Публика была в восторге. Один самый маленький слоник летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом: « Девочка, а ты знаешь, как сильно нас здесь бьют?» | |
|
| |
|
Пришёл старичок на приём к сексопатологу: - Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует - А сколько Вам лет. - Да уж девяносто с небольшим будет. - И деньги у Вас кажется есть? - Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь - Тогда, если Вы хотите чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене. Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый. - Ну, как у нас дела? Встретил его доктор вопросом. - Отлично, доктор, жена беременна! - А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор. - Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это « лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна. | |
|
| |
|
- В шахматы умеешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках. - Это король. - Я понял. Не пойму только бубей, червей... | |
|
| |
|
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неe видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет: - Выходи дракон, биться будем! В ответ тишина. Ещe громче крикнул Илья: - Выходи чудище поганое биться будем! Тишина. В третий раз крикнул богатырь: - Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам! Вдруг голос сверху: - Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать? | |
|
| |
|
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
