 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новости культуры: Оказывается, Мэрилин Мэнсон на концертах блюет под фонограмму. | |
|
| |
|
Программа увеличения рождаемости в стране получила название "Доступное жилье на пару часов". | |
|
| |
|
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкают: "Дядя Вася! Тихо, дядя Вася!" Дядя Вася: - Ну если б###ь, п####ц! То ну его на х#й! Весь зал: - Правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем! | |
|
| |
|
До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем. | |
|
| |
|
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт | |
|
| |
|
- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса? - А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего... | |
|
| |
|
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?". Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!". | |
|
| |
|
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием. | |
|
| |
|
Как склоняется шаурма? Дайте мне пять шаурм? Гхм... (Шаурма не склоняется, это вы склоняетесь перед нею, чтоб на грудь не упала) А-ха-ха-ха-ха | |
|
| |
|
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает | |
|
| |
|
Муж ждет жену у слона. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась... ==================================================== В старом варианте это было так: Муж ждет жену у салона (красоты). Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Хотя бы попыталась... +++++ Но браво автору! Как заиграл этот анекдот в новом прочтении, когда жена вышла от слона:)) | |
|
| |
|
Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу. | |
|
| |
|
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. | |
|
| |
|
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. | |
|
| |
|
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: « СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ» Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром. - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... +++++++++++++++++++++++++++++. Месячные кончатся - опять начнeт ходить | |
|
| |
|
Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний | |
|
| |
|
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 20 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! | |
|
| |
|
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся.. " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". | |
|
| |
|
Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь? - Пока руки носят... | |
|
| |
|
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир в/ч: - Иван Петрович! Скажи, зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапор: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками уже не пускает! | |
|
| |
|
Недавно смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где? Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз.. | |
|
| |
|
Решила приколоться над мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался! | |
|
| |
|
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы. | |
|
| |
|
- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу « Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы». - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - « У попа была собака» | |
|
| |
|
- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством? | |
|
| |
|
История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами. | |
|
| |
|
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. | |
|
| |
|
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! | |
|
| |
|
- Ты нам чай налил? - Да. - Сахар положил и себе и мне? - Да. И себе, и мне. | |
|
| |
|
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? | |
|
| |
|
- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. | |
|
| |
|
- Скажи, ну что в тебе хорошего? - Аппетит. | |
|
| |
|
Заповеди. 1. Не прелюбопытствуй. 2. Не возжелай мужа во время футбола. 3. Не пересоли. 4. Не переключай. 5. Не спеши. 6. Не слепи ближнего своего дальним своим. 7. Не кричи. Но, если тебе очень хорошо, то кричи. 8. Не убий. 9. Не укради. 10. Не тупи. 11. Почитай отца твоего, мать твою. 12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою! | |
|
| |
|
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе". | |
|
| |
|
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть. - А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе. | |
|
| |
|
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та: - Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу! Профессор даёт цыганке 1000 рублей: - Скажи мне каков период полураспада радия.... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно. - Какие деньги? | |
|
| |
|
- Почему у Вас в жизни всё так складно получается? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. | |
|
| |
|
Из выпуска новостей: - И, наконец, хорошая новость - на сегодня больше новостей нет. | |
|
| |
|
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство. | |
|
| |
|
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
