 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет. - Так это Вы делаете?.. | |
|
| |
|
Боулинг - вот где хоть шаром покати! | |
|
| |
|
В адвокатской конторе. - 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Ответить? | |
|
| |
|
- Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках. - Ну, это пока глупость не вывалится. | |
|
| |
|
- А у тебя настоящий iРhоnе 7? - Да. - Гнётся? | |
|
| |
|
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой... | |
|
| |
|
- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"... - Ну, и как? - Как-как... Хреновое у нас будущее! | |
|
| |
|
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас. | |
|
| |
|
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! | |
|
| |
|
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень. | |
|
| |
|
Почему все дуры такие женщины? | |
|
| |
|
- Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. | |
|
| |
|
Последнее слово подсудимого кавказской национальности: - Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья?! Я думал это тост! | |
|
| |
|
Идут два парня, навстречу - девушка. Один другому: - Видал? Она мне улыбнулась! - И чо? Когда я тебя в первый раз увидел, ваще полчаса ржал. | |
|
| |
|
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров. | |
|
| |
|
Звонок жене: - Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня. | |
|
| |
|
Два наркомана стоят возле дороги, мимо проезжает ментовский бобик. Один другому: "Вася, улыбайся! Менты... Вася, хорош улыбаться! Мы уже в бобике..." | |
|
| |
|
Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот сорвется, кричит: - Боже, спаси меня! И появился в облаках лик божий: - Ты настоящий еврей, обрезанный? - Обрезанный, обрезанный! Спаси меня! - Чтишь субботу? - Чтю, чтю! Спаси! - Читаешь Тору? - Обязательно! Спасай давай! - Ну, тогда разожми руки и ничего не бойся, ибо еврей, чтущий субботу и читающий тору спасется. Еврей: - Так, понял... - внимательно разглядывает небеса и кричит - Эй, там есть еще кто-нибудь? | |
|
| |
|
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: - Эй, носильник! - Я не насильник! - Ну, потаскун! - Я не потаскун! - Так кто ж ты? - Я - бляха N6! | |
|
| |
|
Жила-была девочка... Ну, и сама виновата! | |
|
| |
|
- Что ни говори, а не в деньгах счастье - богатые тоже плачут! - Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае. | |
|
| |
|
Петька залетает к Василию Ивановичу: - До Вас товарищ Голубохуев приехал! - Петька, сколько раз тебе говорить √ фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер! | |
|
| |
|
- Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят? - Ты сам придумал этот вопрос или тебе кто-то подсказал? Проблема это известная, она является острой. Но по сравнению с прошлыми годами, эта тема не находится в числе первых. | |
|
| |
|
У нас на работе есть девушка не разборчивая в половых партнерах. За глаза ее называют `бактериологическая бомба`;) | |
|
| |
|
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны. | |
|
| |
|
Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят? | |
|
| |
|
Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод? | |
|
| |
|
Андропов показал, как надо управлять Россией. Горбачёв показал, как не надо управлять Россией. Ельцин показал, что Россией может управлять любой алкаш. Медведев показал, что Россией можно не управлять. Путин показал, что так как надо, Россией можно управлять не более пяти часов в год. | |
|
| |
|
Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль. | |
|
| |
|
Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом. Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян. А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену. | |
|
| |
|
Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо. | |
|
| |
|
Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал: - СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ! | |
|
| |
|
Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным. | |
|
| |
|
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!! | |
|
| |
|
- Девушка, а вас не Вайфай случайно зовут? А то я получил сигнал присоединить свое устройство... | |
|
| |
|
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки! Я что - Петин член?! | |
|
| |
|
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше. | |
|
| |
|
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? - Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили. | |
|
| |
|
Объявление на двери приемного покоя больницы: "Ожоговый центр празднует юбилей. Потерпите и приходите завтра!" | |
|
| |
|
Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не пошел, а название менять было поздно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
