 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей... Что выпалывать??! | |
|
| |
|
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. | |
|
| |
|
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! злорадно подумал советский разведчик... | |
|
| |
|
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен. | |
|
| |
|
Я по городу метался, Мне хотелось в туалет. С жизнью чуть не распрощался, У меня прививки нет! | |
|
| |
|
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права. | |
|
| |
|
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске. | |
|
| |
|
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись: "Половой член", значит кризис дошел до интеллигенции. | |
|
| |
|
Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса: - Да! Трахает же ее кто-то! Девушка оборачивается и спрашивает: - А что, тоже хочешь? - Да! - Тогда пошли, он и тебя трахнет! | |
|
| |
|
- Петрович, тебе налить водки? - Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться! | |
|
| |
|
- Ну, очень дорого обошлась мне санаторная путевка для жены, но окупилась! - Что, жена выздоровела? - Да нет, нашла там какого-то мужика и не вернулась! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну почему ты так со мной, я же о чувствах? - Люблю! - Да это уже неважно! | |
|
| |
|
- Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеров и омаров! - Да чего уж там, жри сразу деньги! | |
|
| |
|
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. - Ну, па-а-ап! | |
|
| |
|
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается. | |
|
| |
|
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: - Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? - А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! - Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами! | |
|
| |
|
В постели девушка спрашивает у парня: - А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают? - У, угу, язык не поворачивается! | |
|
| |
|
В кабинете зубного врача пациент вынимает увесистый бумажник. Дантист: - Сегодня вы мне ничего не должны платить! - Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом! | |
|
| |
|
Обед: - Мама, вам борща добавить? - Конечно, добавь зятек! - Я так и знал, что вы не хотите! | |
|
| |
|
Посетитель изучает меню в придорожном кафе: - Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный? - Нет говяжий! - Блин, вот так бульон! - Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное! | |
|
| |
|
А вы знали, что когда человек увлечeнно говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмeт. Чем важнее разговор, тем более тяжeлый предмет можно вручить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит секунд через 30... Главное, это делать с абсолютно естественным видом. | |
|
| |
|
- Тебе какая водка больше нравится? - 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая. | |
|
| |
|
Пришла на собеседование, мне и еще двум кандидаткам дали тест на трёх страницах формата А4. Вопросы банальные - в стиле: "кем будете через пять лет", "какие ваши положительные черты" Вакансия не особо шикарная, компания не "Gооglе", а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: "Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать?" Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами типа: "А что, так можно было?" | |
|
| |
|
Мой робот пылесос только что опередил меня, и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась. | |
|
| |
|
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка. А она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке... | |
|
| |
|
- Алло, Серёга, у вас горячую воду дали? - Дали! Только она коричневая и холодная... | |
|
| |
|
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома. | |
|
| |
|
- А извесно ли вам, прихожане мои, что в женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже. | |
|
| |
|
В самолёте: - Нет ли на борту гомеопата? - А что случилось? - Астрологу плохо! | |
|
| |
|
Нет такой крепости, которую бы не выпили бы большевики! | |
|
| |
|
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары. | |
|
| |
|
- Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. | |
|
| |
|
Мы встречались с Ирой 4 года 10 месяцев и 16 дней. Или 42 624 часа. Выпили вместе не менее тысячи чашек кофе и сходили в кино на двадцать разных фильмов. За это время мы крупно ссорились пять раз, дважды переезжали и заплатили 654 тысячи рублей арендной платы за квартиры. Мы расстались 3 апреля 2019 года, примерно в 18:42, по какой-то надуманной причине: « Ты постоянно подсчитываешь всякую фигню, достал!» Пометил в блокноте, что это был четвертый раз, когда я слышал подобное от девушек. | |
|
| |
|
Герасим сходил к логопеду. Теперь чётче машет руками. | |
|
| |
|
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. | |
|
| |
|
Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб. | |
|
| |
|
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта. | |
|
| |
|
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?.. | |
|
| |
|
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес. Потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов - Дантес. | |
|
| |
|
- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
