 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала? - Из Китая! - А почему у нее глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые. | |
|
| |
|
Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь женщины любят ушами, когда ласкаешь меня шепчи что- нибудь хорошее, светлое, вечное Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пиво-о... | |
|
| |
|
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась! | |
|
| |
|
- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно. | |
|
| |
|
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню. | |
|
| |
|
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! - Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?! | |
|
| |
|
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно? - Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду. | |
|
| |
|
Полицейский смотрит на фоторобот и говорит: - Красивая, наверно фотомоделью мечтала стать | |
|
| |
|
Учёный во время доклада: - Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул. Голос из зала: - А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов? | |
|
| |
|
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: - Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? - Дурой была! - Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял! | |
|
| |
|
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают: - Вы сигналы в космос посылали? - Да. - А почему сразу SОS не послали? | |
|
| |
|
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё. - Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима... | |
|
| |
|
- Профессор, а правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать, что на НЕ разбившихся тарелках стоят другие операционные системы. | |
|
| |
|
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает. | |
|
| |
|
Зять в доме тёщи - инородное тело. | |
|
| |
|
Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание. | |
|
| |
|
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами. | |
|
| |
|
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. - Да, поссорился с твоей женой! | |
|
| |
|
СМС: - Превет, угодай кто я? - Чемпион мира по русскому языку без правил. | |
|
| |
|
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор. | |
|
| |
|
В банке: - Мы не даём кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит. | |
|
| |
|
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая. | |
|
| |
|
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил. | |
|
| |
|
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей. | |
|
| |
|
Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит ещё быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошёл к фермеру: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами. - Вкусные? - Не знаю, пока ещё ни одной не поймали. | |
|
| |
|
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте? - Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала. - Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше. - Да мы потом её нашли, но осадок остался... | |
|
| |
|
Профессор - студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я ещё скажу, как вас называют? | |
|
| |
|
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни". | |
|
| |
|
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовёт управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? - Не было твёрдой команды, барин! | |
|
| |
|
- Вась, чё соседка говорит, что я растолстела. Правда, что ли? - Мань, если честно, то тебя уже легче перепрыгнуть, чем обойти. | |
|
| |
|
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! | |
|
| |
|
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. Там уже кто-то стоит! | |
|
| |
|
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога. - Интересно, что он в ней нашёл. | |
|
| |
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе даже не знал, что такое бином Ньютона. Как же ты генералом стал?! - А я и сейчас его не знаю, - и хрясть кулаком по столу. - Но к утру будет стоять здесь, я сказал! | |
|
| |
|
В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: - Я - офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь. | |
|
| |
|
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Дом есть? Парень: - Нет, но Бог даст, будет. - Машина есть? - Нет, но Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... После его ухода дочь спрашивает отца: - Ну, как он тебе? - Мне понравилось, как он меня называет! | |
|
| |
|
Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: - Тебе чего, девочка? - Мама сказала - сметаны... - А сколько тебе сметаны? - Мама сказала полный бидон! Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: - Давай денежку. - Мама сказала - деньги в бидоне... | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал. | |
|
| |
|
Специалисты прогнозируют, что после запрета в России игровых валют УК РФ будет дополнен следующими статьями: - Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти). - Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами). - Вылет в другую галактику без загранпаспорта. - Противоправное путешествие во времени. | |
|
| |
|
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
