 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Предлагаю отказаться от нудных и предельно бесполезных переговоров с "западными партнёрами", а сэкономленное время использовать для еженедельных "прямых линий". Пользы будет во много раз больше-и свои проблемы будем решать и чужие на себя вешать перестанем! | |
|
| |
|
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже. | |
|
| |
|
1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы | |
|
| |
|
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. | |
|
| |
|
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!". | |
|
| |
|
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот? | |
|
| |
|
Прямая линия в одном диалоге: Вы классный, Владимир Владимирович Да ладно вам! Правда Ну спасибо А нам пиздец... А вам пиздец... | |
|
| |
|
Схорониться мне надо! В. И. Ленин. | |
|
| |
|
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история. | |
|
| |
|
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском | |
|
| |
|
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. | |
|
| |
|
- Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем. | |
|
| |
|
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. | |
|
| |
|
- Твои подруги все страшные! - А твои друзья все пьют! - Да потому, что все твои подруги страшные!.. | |
|
| |
|
- Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. | |
|
| |
|
Урок физики: - Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит! - Нет. - Аллё... | |
|
| |
|
- У тебя такие ямочки на щеках. - Это ноздри... | |
|
| |
|
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю... | |
|
| |
|
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоины, - я тебе отослала. | |
|
| |
|
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья... | |
|
| |
|
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... | |
|
| |
|
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! | |
|
| |
|
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную. | |
|
| |
|
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса. | |
|
| |
|
Сотрудник магазина зеркал нет-нет да и полюбуется на свою аватарку (с) | |
|
| |
|
Она одевается. Он: - После того, что случилось я, как благородный человек, обязан на тебе жениться. Она (испуганно): - А что случилось-то? | |
|
| |
|
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. | |
|
| |
|
Чтобы слова не расходились с делом, не звизди и нихрена не делай. | |
|
| |
|
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, факты не подтвердились". | |
|
| |
|
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром! | |
|
| |
|
Тараканы в публичных домах требуют больше хлеба и меньше зрелищ. | |
|
| |
|
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. | |
|
| |
|
Сколько бабу не корми, все равно бикини купит! | |
|
| |
|
Женщин нет! Я считал свои рёбра! | |
|
| |
|
- У меня кишка тонка заниматься анальным сексом. | |
|
| |
|
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было... | |
|
| |
|
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Скажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил. | |
|
| |
|
Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил. | |
|
| |
|
Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились!!! | |
|
| |
|
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Бонжур, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
