 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить! | |
|
| |
|
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина? - А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!! | |
|
| |
|
- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль- Багдади мёртв? - Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает! | |
|
| |
|
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли? | |
|
| |
|
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским. | |
|
| |
|
Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева как с уточки. | |
|
| |
|
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным? - Нет. Но я же не знал, что она последняя. | |
|
| |
|
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! - Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные. - Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно... | |
|
| |
|
Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу! | |
|
| |
|
- У меня секс - как тринадцатая зарплата. - Как премия? - Нет, один раз в году, но могут и не дать. | |
|
| |
|
Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!.. | |
|
| |
|
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ. | |
|
| |
|
Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть - А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял! | |
|
| |
|
Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК! | |
|
| |
|
- Дорогая, подожди, я презерватив надену... - Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну! | |
|
| |
|
- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий... | |
|
| |
|
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни. - Доктор, а сексуально-активный подойдет? - Думаю, да. - Тогда я готова начать прямо сейчас. | |
|
| |
|
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору... | |
|
| |
|
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с женами нельзя... | |
|
| |
|
Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!". | |
|
| |
|
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название ОАО "Пенздизельмаш"? | |
|
| |
|
Незаслуженно обидели? Заслужи! | |
|
| |
|
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу. | |
|
| |
|
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин. | |
|
| |
|
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно. | |
|
| |
|
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты станешь отцом! - Эх, а я хотел стать космонавтом. | |
|
| |
|
После операции, больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... | |
|
| |
|
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости... | |
|
| |
|
Студент сначала не понимает, а потом привыкает. | |
|
| |
|
Из-за тонировки и музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны. | |
|
| |
|
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический? | |
|
| |
|
Если покупают одно, то вместе с этим покупают и другое: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Учителя и бутылку водки. Томик лирических стихов и презервативы. Портрет президента и дротики для дартс. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Бутылку водки и бутылку водки. | |
|
| |
|
Око за око. Зуб за зуб. В "Одноклассниках" Вовочка поставил двойки за все фотографии своей классухе Марье Ивановне. | |
|
| |
|
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир в/ч: - Петрович! Скажи, ну и какого тебе трак от танка понадобился?! Прапор: - Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками уже не пускает! | |
|
| |
|
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...==================Здесь точно речь идет о ножках??? | |
|
| |
|
Россиянами нужно руководить политикой кнута и пряника - сначала долго бить кнутом, потом отобрать пряник.========================= Россия - такая страна, где можно огрести кнутом, а потом пряником. Причём огрести может любой. | |
|
| |
|
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети. | |
|
| |
|
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни. | |
|
| |
|
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период Примерно так я вижу Форекс | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
