 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В пивной на Брайтон-Бич. - Абраша, ви, шо такой грустный? - Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой поссорился и мы с ней три дня не разговариваем! - И таки шо, теперь трахаетесь молча? ... | |
|
| |
|
Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача. | |
|
| |
|
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла. | |
|
| |
|
19-й век: Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась Ты, Как мимолётное виденье, Как гений чистой красоты... 21-й век: Да ты как только появилась, Так всё в натуре изменилось! Ты так, красавица, чудесна, Что, блин в ширинке стало тесно! | |
|
| |
|
Американец, немец и русский попали в ад. - Американец какой здесь ужас! - Немец какой здесь кошмар! - Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории | |
|
| |
|
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! - Простите, а кто из них жалуется? | |
|
| |
|
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше... | |
|
| |
|
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял. И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм! | |
|
| |
|
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы год. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой! | |
|
| |
|
- Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Влад Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля! | |
|
| |
|
- А ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь! | |
|
| |
|
- А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" | |
|
| |
|
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может. | |
|
| |
|
За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета! | |
|
| |
|
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца. | |
|
| |
|
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да врежь ты ему и всё". Великой мудрости человек. | |
|
| |
|
- Думаю, может новый холодильник купить? - А со старым чего? Сломался?! - Да некуда магнитики вешать... | |
|
| |
|
Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая. | |
|
| |
|
Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса! | |
|
| |
|
- Спиной к нему лучше не поворачиваться. - Он подлый? - Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним. | |
|
| |
|
Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт, когда хочет. | |
|
| |
|
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться. | |
|
| |
|
- Ваш ребенок у нас. - Каковы ваши требования? - Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. | |
|
| |
|
Романтический ужин удался: кровать сломали. | |
|
| |
|
- Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я знала слова песен и мысленно подпевала... | |
|
| |
|
Подруга рассказывает о своем парне: - Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь... | |
|
| |
|
- Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо*бов все-таки где-то есть! | |
|
| |
|
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется"... | |
|
| |
|
Объявление: Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать! Шитьё категорически! | |
|
| |
|
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги. | |
|
| |
|
Из криминальной хроники: Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!". | |
|
| |
|
У чукчи спрашивают: - Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! - В магазине сказали - моющий, однако... | |
|
| |
|
Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: - Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? - На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! - Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники? | |
|
| |
|
- Я широко известен в узких кругах! - В таких же узких, как твой кругозор? | |
|
| |
|
В новостях однажды передали сюжет про Сирию. Там какой-то сопротивленец из оппозиции говорил о примирении:"Знал бы, что так всё выйдет-никогда бы не взялся за оружие!" Я чисто случайно увидел его имя в титрах и скатился с кресла. Его зовут Мудар. | |
|
| |
|
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу. | |
|
| |
|
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. | |
|
| |
|
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?" | |
|
| |
|
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит: - Папа, дай денег... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
