 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Олигахер выходит из Эрмитажа: - Да, бедненько...(замечает возмущённые и зверские взгляды) Но чистенько! | |
|
| |
|
Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело. Решил он сократить путь и пойти через кладбище. Идет среди могил: темно, страшно, скрипят на ветру могильные кресты, где-то ухает филин. Жуть полная. И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет: - Батюшка! Благослови! Поп одной рукой за сердце хватается, и, со словами ╚Е... твою мать!╩, другой осеняет мужика крестным знамением. | |
|
| |
|
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становиться евреем. | |
|
| |
|
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел. | |
|
| |
|
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. | |
|
| |
|
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города... | |
|
| |
|
Загадочная страна Россия! Мы практически слились с природой! Только у нас можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка. | |
|
| |
|
- Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... - Да замолчите наконец, подсудимый! | |
|
| |
|
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность. | |
|
| |
|
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах! | |
|
| |
|
- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна... | |
|
| |
|
У чукчи спрашивают: - Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! - В магазине сказали, что он моющий, однако... | |
|
| |
|
- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче. - Извините, а вы точно хирург?.. | |
|
| |
|
- Ну, как мои анализы, доктор? Я могу на что-то надеяться? - Почему же нет? Можете, например, взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется! | |
|
| |
|
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её. | |
|
| |
|
Женщины очень экономны. Когда они убавляют себе несколько лет, то не выбрасывают их, а прибавляют к возрастам своих подруг. | |
|
| |
|
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с девочками выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! | |
|
| |
|
- Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. - А х.. ли - учительница русского языка и литературы! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
- А я вот увидел Париж и заболел. - Ну, у тебя и иммунитет! | |
|
| |
|
Серёжа подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе. | |
|
| |
|
Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алёна. Вторую - Тычёна. Третью - Ващена... | |
|
| |
|
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы. | |
|
| |
|
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу... | |
|
| |
|
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! | |
|
| |
|
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо! =============================================. Замочная скважина в ванной??? | |
|
| |
|
Революцию начнёшь-сам под неё и попадёшь. | |
|
| |
|
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: - У меня нет слов! - Слава Богу! | |
|
| |
|
Лента новостей: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей. | |
|
| |
|
#3 19/06/2017 - 09:46. Автор: bаklаn После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.++++++++Действительно, при проклятом королевском режиме во Франции в году было 52 выходных, а после революции стало только 36. А в Бастилии было не более сотни узников. Да и те- аристократы. А революционеры 100.000 с лишним голов состригли. | |
|
| |
|
Можно ли бутылку водки "Путинка" назвать "источником, близким к президенту"? | |
|
| |
|
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон. | |
|
| |
|
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится! | |
|
| |
|
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец! | |
|
| |
|
Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора! | |
|
| |
|
После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма. | |
|
| |
|
- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!! - Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал! | |
|
| |
|
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много. | |
|
| |
|
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
