 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!» | |
|
| |
|
- Аллё! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога? | |
|
| |
|
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! | |
|
| |
|
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Пить или курить? - Читать! | |
|
| |
|
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей. - Спасибо, Бэрримор. - Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в лохмотьях. - Экономический кризис, конечно, но я, признаться, несколько иначе представлял вас, мистер Холмс! - Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим. | |
|
| |
|
- Как прошла премьера? - Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми... - Жертвоприношение удалось? - Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось. | |
|
| |
|
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло. | |
|
| |
|
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие. | |
|
| |
|
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах! - То есть Вы гребли, гребли и гребли?.. | |
|
| |
|
Любимый президент, даже в дерьмо вляпывается так, что любо-дорого посмотреть! | |
|
| |
|
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке. | |
|
| |
|
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает: - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия... Турист из России перебивает: - А что из России ничего не прислали? Экскурсовод: - Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене! | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Докажи! - Как? - Крикни это так, чтоб во всём мире услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: - Я тебя люблю... -?? - Потому что весь мир для меня - это ты. | |
|
| |
|
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..." | |
|
| |
|
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело? - Так отдавать же нечем будет. - А вам и не придется. | |
|
| |
|
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. - Вы работали в полиции? - Нет, я - сантехник. | |
|
| |
|
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо? - Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва? | |
|
| |
|
- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? - Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь! | |
|
| |
|
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня? - Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра! | |
|
| |
|
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки. | |
|
| |
|
В банке: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А какие у вас профессия и зарплата? - Инженер, 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?! - Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в США?! | |
|
| |
|
Первый закон фитнеса: Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться. | |
|
| |
|
- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег? - Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги. | |
|
| |
|
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже не бывает!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше... | |
|
| |
|
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра. | |
|
| |
|
- Ещё вопросы есть? - А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? -... я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь. | |
|
| |
|
- Опёрся на большинство Я ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. | |
|
| |
|
- Какие девочки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Возьми его себе, Аня! | |
|
| |
|
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться! | |
|
| |
|
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Вася, у тебя снова печень прихватило? | |
|
| |
|
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно Пятеро. - Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?! - Нет. | |
|
| |
|
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа их обездвиживания. | |
|
| |
|
На рынке: - Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! - Чем вы их кормили? - А зачем это вам? - Я тоже хочу так похудеть? | |
|
| |
|
Мать поет ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, заебись как поете, но спать хочется страшно... | |
|
| |
|
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. | |
|
| |
|
Два солдата в казарме: - Давай комбата подъебнем! - Ага, ректора уже подъебнули... | |
|
| |
|
Беседуют раввин и католический священник о возможностях карьерного роста. Священник: - Я священник в большом многолюдном приходе... - Ну и что? А дальше? - Я потом смогу стать епископом! - Ну, и?.. - Потом я могу стать кардиналом! - Хорошо, а потом? - Ну... меня могут выбрать Папой! - А потом? - Ну, ребе, вы даете! Выше папы только Господь Бог! А Богом стать я не могу... - О! А вот одному нашему мальчонке это, таки, удалось! | |
|
| |
|
Собеседование при поступлении в институт. Преподаватель задает вопрос абитуриенту: - Скажите, почему вы решили поступать именно в наш институт? - Пап, не придуривайся! | |
|
| |
|
Трудно жить нихрена не делая. Но мы не боимся трудностей! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
