 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке. | |
|
| |
|
- Ты верная жена? - Ну, как верная... ленивая. | |
|
| |
|
Как получишь рубль - Обменяй его! Он ведь деревянный - Не стоит ни-че-го! | |
|
| |
|
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо. | |
|
| |
|
- Как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?! | |
|
| |
|
- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... | |
|
| |
|
Во всех войнах на Земле виноваты бабы - нарожали дураков! | |
|
| |
|
- Потрогай мою грудь! Видишь, как сосочки встали, это от холода! - Петрович, твою мать! Ну не положено тебе две фуфайки!.. | |
|
| |
|
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. | |
|
| |
|
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные! | |
|
| |
|
- А я на днях фильм "Время мести" посмотрел... - Это из жизни дворников?.. | |
|
| |
|
- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там только один порошок!.. | |
|
| |
|
- Утром чуть не описался от смеха: еду в лифте, от нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти!" | |
|
| |
|
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад. | |
|
| |
|
- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня всё время к нему притягивают... | |
|
| |
|
- Вы такой стройный, а что вы кушаете? - То же, что и вы, только на полведра меньше... | |
|
| |
|
- Когда я ем пельмени "Моя семья". то почему-то чувствую себя каннибалом... | |
|
| |
|
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа. | |
|
| |
|
Новость дня! В Турции, российский турист, пригнул со скалы в море... Пятой точкой на голову ничего не подозревавшей, проплывавшей акуле... От полученной трамвы акула скончалась на месте. У нашего туриста-незначительный ушиб пятой точки... | |
|
| |
|
- Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"... | |
|
| |
|
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной, яйца моет! - Ммммм... аааа... А мама?... - А мама там же - папу за яйца грызёт. | |
|
| |
|
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: - А мы в садике, когда так орем, нас ругают... | |
|
| |
|
Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу. | |
|
| |
|
Проходят дни, бегут года. Все чаще говорю мужчинам "да"! | |
|
| |
|
С неповторимым мужчиной: и повторить не грех | |
|
| |
|
Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала | |
|
| |
|
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко | |
|
| |
|
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... | |
|
| |
|
В семейном треугольнике любовник - это доброволец, а муж - контрактник. | |
|
| |
|
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький сам придет | |
|
| |
|
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?! | |
|
| |
|
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя... | |
|
| |
|
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам. | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! | |
|
| |
|
- Мань, ты же говорила, что была отличницей. - Нам, двоечницам, нельзя верить на слово. | |
|
| |
|
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху. - Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез? | |
|
| |
|
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи: - посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное. | |
|
| |
|
Вышла новая книга « Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании». | |
|
| |
|
1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму. 1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму. 1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму. 1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать?" | |
|
| |
|
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: « Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?». Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: « Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
