 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?! | |
|
| |
|
- Здорово, ты, говорят, женился? - Да вот, женился... - А че вдруг? - Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится... | |
|
| |
|
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. | |
|
| |
|
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток. | |
|
| |
|
Некоторые красивые женщины всю жизнь пытаются доказать, что они не просто приятные куколки, а "тоже человек". Толку от этого никакого, но по крайней мере, у них занятие есть... | |
|
| |
|
В Солнцево задержана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и делали уроки. | |
|
| |
|
Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивленно: - Нет, а что?! - Придется начинать! Муж из командировки вернулся... | |
|
| |
|
Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее. | |
|
| |
|
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит водку, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. | |
|
| |
|
Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали. | |
|
| |
|
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. | |
|
| |
|
Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям. Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они спрашивают: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве же это ад?.. | |
|
| |
|
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну- | |
|
| |
|
Через год он меня бросил и я осталась одна с мужем. | |
|
| |
|
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. | |
|
| |
|
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками! | |
|
| |
|
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные обоим. | |
|
| |
|
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!" | |
|
| |
|
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома! | |
|
| |
|
Не будь дурой - слишком много конкуренток. | |
|
| |
|
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15... | |
|
| |
|
- Как вы думаете, насколько YоtаРhоnе 3 будет лучше, чем YоtаРhоnе 2? - Думаю, что ни на йоту. | |
|
| |
|
Сегодня ночью отжег сосед: в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!". | |
|
| |
|
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. | |
|
| |
|
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, вот я читаю Ваши интервью и, так понимаю, Вы за Сталина? - Нет, Вы не понимаете, я - вместо... | |
|
| |
|
- В каждой женщине должна быть изюминка! - Да, одна, потому что, если изюминок слишком много, женщина начинает бродить. | |
|
| |
|
Это какой же лингвист-садист додумался назвать трудное для произношения слово сложновыговариваемым?! | |
|
| |
|
- Ребе, скажите, а в чем смысл жизни? - Ну, и зачем тебе портить ответом такой шикарный вопрос?! | |
|
| |
|
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь - смысл жизни, а юмор помогает все это пережить. | |
|
| |
|
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак: - Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Короче, шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака. | |
|
| |
|
- И что в тебе меня так привлекает? - Должно быть, красота неземная. - Точно, походу ты - гуманоид! | |
|
| |
|
Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова. Для убедительности округлите глаза и съешьте прямо перед ним мышь-полёвку. | |
|
| |
|
За ним как за каменной плитой. | |
|
| |
|
Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга: - Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило? | |
|
| |
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит! | |
|
| |
|
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает! - Ну, ей же надо за что-то держатся! | |
|
| |
|
Сын психолога: - Пап, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста. | |
|
| |
|
- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!». | |
|
| |
|
- Давай поженимся. - Давай, только ты первый. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
