 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Турист, в глубинке, спрашивает местного: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... | |
|
| |
|
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом? - Рубли. | |
|
| |
|
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете?" 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену". | |
|
| |
|
Как получишь рубль - Обменяй его! Он ведь деревянный - Не стоит ни-че-го! +++++++++++++++++ Не подлежит обменяешь то, Что не стоит ничего! Не найти умной мысли нигде В деревянной твоей голове! ========================================= =============== Два поэта достойных друг дружки, Как две кучки среди лопухов... Выпьем с горя, ну где эта кружка? Может, смоется вкус их стихов? (Цензор) +++++++ Мочи ослиной выпей с горя, Не тратя лишних слов - Глядишь, и полегчает вскоре. И не пиши сюда стихов! ========================================= ====================== Два придурка - всего лишь придурки, Три придурка - уже коллектив. Видно, где-то в немытой мензурке Кто-то клонов преступно растит. (Цензор) ++++++++++ К чему вы клоните, любезный? Мутатор лучше свой не трожь - Глядишь, немытыми руками Ты клонов не произведешь! ================================================= ... И четыре уже одиночества Повстречали друг друга в пути... Им стихи написать очень хочется, Но не пишутся как-то стихи. Может, быт у них очень суровый? Бесталанность - она неспроста! Но башка получилась тяжёлой, Потому что в башке пустота. (Цензор) | |
|
| |
|
На маленьком острове в океане стоял маяк, в котором жил один-единственный человек смотритель. К нему никто не приплывал, кроме старого почтальона. Однажды разразился ужасный шторм, но ответственный почтальон всё равно поплыл на лодке к маяку, чтобы доставить важное письмо для смотрителя. С каждой минутой, проведённой в лодке, настроение почтальона стремительно ухудшалось. Он ругался матом и сетовал на свою дурацкую работу, заставляющую его выполнять свои обязанности в любую погоду. Наконец почтальон доплыл до островка с маяком и принялся стучать в дверь, дрожа от пронизывающего ветра и дождя и громко крича проклятья в адрес смотрителя: А ну выходи, гад! Это я, почтальон, я тут письмо тебе принёс! Спустя несколько томительных минут дверь маяка открылась и на крыльце появился смотритель. Несчастный почтальон обрушил на него весь свой гнев. Он высказал всё, что думает о людях, которые живут в таком ужасном месте, что ему, мол, приходится своей жизнью рисковать, лишь бы доставить какое-то паршивое письмо. Да ещё и всякие неторопливые идиоты заставляют бедного почтальона стоять под дождём и ветром, не открывая дверь. Смотритель маяка спокойно выслушал гневную речь мужчины и сказал: Ну что, ты закончил? Ну да растерялся почтальон. Вот-вот. Ты бы, приятель, орал-то поменьше, а то я ещё и ежедневную газету какую-нибудь выпишу! | |
|
| |
|
- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки? - Какое же слово мерзкое... - Хиханьки? - Отношения. | |
|
| |
|
Балалайку сломал, ушанку потерял... Да-а, пьющий медведь - горе в таборе. | |
|
| |
|
- Назовите ваши сильные стороны. - Амбициозность. - Мы свяжемся с вами в понедельник. - Не надо. К тому времени у меня уже будет работа. | |
|
| |
|
Скажите, а люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи « Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? | |
|
| |
|
- Привет! Жена родила? - Родила. - Кого? - Сыновей-двойняшек. - Круто! Поздравляю! А на кого похожи? - Что за вопрос?! Друг на друга, разумеется! | |
|
| |
|
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там. | |
|
| |
|
- Вам вино какого географического происхождения? - Мне вино географического происхождения « до 400 рублей». | |
|
| |
|
Хуже просмотра сериала с человеком, который его уже видел - просмотр с человеком, который читал книгу, по которой он был снят. | |
|
| |
|
Анжелу Григорянц в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь, и усы. | |
|
| |
|
В предверии отпусков... отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень!!! | |
|
| |
|
- Покайтесь, грешницы!.. Поделитесь опытом... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. | |
|
| |
|
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? | |
|
| |
|
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза. | |
|
| |
|
- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей. - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг. | |
|
| |
|
22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело потихоньку пойдёт к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. | |
|
| |
|
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях. | |
|
| |
|
- Ну, какие новости? Что хорошего? - Почему ты меня так ограничила? | |
|
| |
|
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля? - Дурачок, 23 пишется слитно. | |
|
| |
|
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил? | |
|
| |
|
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: « Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: « Это почему?» | |
|
| |
|
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей. | |
|
| |
|
Как никогда актуально: - На выходные обещали 30 градусов жары. - Да не может быть! - Может, 15 градусов в субботу, и 15 - в воскресенье... | |
|
| |
|
В сексшопе: - У Вас резиновые женщины есть? - Есть. - А такие чтобы кричали есть? - Есть. - А такие чтобы и кричали и царапались и дрались?? - Есть и такие! Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин. - Заберите эту куклу назад! Продавец: - А что случилось, не кричала? - Кричала. - Не царапалась? - Царапалась. - А что не так?! - Не дала... | |
|
| |
|
Урок биологии в 6м классе. Марьванна задает вопрос классу: - Какой орган нашего организма увеличивается в размере в 10 раз? Маша в возмущении: - Марьванна! У Вас нездоровые интересы! Вот я нажалуюсь родителям, Вас из школы выгонят! Марьванна невозмутимо: - Повторяю вопрос, какой орган увеличивается в 10 раз? Вовочка: - Марьванна, это зрачок. - Правильно, молодец, Вовочка! А тебе, Маша, могу сказать три вещи: во-первых, это у тебя нездоровые интересы, во-вторых, урока ты не выучила, а в-третьих, когда ты вырастешь, то будешь сильно разочарована!.. | |
|
| |
|
- Устали искать свою половинку? Попробуйте две четвертинки... | |
|
| |
|
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории. | |
|
| |
|
- Я не востребован!!! - Ты просто не нужен. | |
|
| |
|
Прежде чем задавать вопрос"Куда катится этот мир?", вспомните, как вы воспитали своих детей. | |
|
| |
|
Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? Ааа, это для ноги... | |
|
| |
|
Создавая Петербург, Пётр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось - класть... на совесть. | |
|
| |
|
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона! | |
|
| |
|
- Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты биологию не изучал? Ничего не будет, ничего! | |
|
| |
|
Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города! | |
|
| |
|
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
