 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик в зоопарк. - А где двери? двери-то где? - Какие двери, мужик? - Ну там тлоны, табачки, тутлики... | |
|
| |
|
Ругаются два гомосексуалиста: - Да пошел ты в жопу! - Что-о-о? Мириться? Никогда! | |
|
| |
|
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. | |
|
| |
|
- Ваше последнее место работы? - НИИ Биологических исследований мозга. - Простите, как? - НИИБИ мозга.. | |
|
| |
|
- Миша! Это ты квас допил? - Я кваздопил? Сам ты кваздопил! | |
|
| |
|
Молодой отец - педиатру: - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что- нибудь забуду! | |
|
| |
|
- Алкоголь - враг сексу! - Зато он друг разврату. | |
|
| |
|
- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку??! Не пил! | |
|
| |
|
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра. | |
|
| |
|
Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга... | |
|
| |
|
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. | |
|
| |
|
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! | |
|
| |
|
Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано. - Что случилось? - спрашивает его жена. - Грачи прилетели. | |
|
| |
|
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов. | |
|
| |
|
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. | |
|
| |
|
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт | |
|
| |
|
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. | |
|
| |
|
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.. | |
|
| |
|
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... | |
|
| |
|
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. | |
|
| |
|
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России. | |
|
| |
|
- За колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок. | |
|
| |
|
Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил. | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - А зачем тогда мы отца держим?.. | |
|
| |
|
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я говорю о размерах... | |
|
| |
|
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник отдых после выходного дня. Вторник подготовка к рабочему дню. Среда рабочий день. Четверг отдых после рабочего дня. Пятница подготовка к выходным дням. Суббота выходной день. Воскресенье выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать? | |
|
| |
|
- Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке. | |
|
| |
|
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик. | |
|
| |
|
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед! | |
|
| |
|
Настоящий художник должен продавать масло дороже нефтяных шейхов. | |
|
| |
|
14 февраля. 23 февраля.8 Марта. А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества! | |
|
| |
|
Салат "В поисках Немо". Рецепт: как селёдка под шубой, но без селёдки. | |
|
| |
|
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи! | |
|
| |
|
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: - Папа, это ХХI век, возьми мой IРаd. Ну что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило. | |
|
| |
|
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь... | |
|
| |
|
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. | |
|
| |
|
Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем тортик или жареную рыбу? | |
|
| |
|
На утверждение « хуже быть уже не может» оба ответа « может» и « не может» огорчают примерно одинаково. | |
|
| |
|
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений. | |
|
| |
|
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
