 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При сильном испуге у женщин блокируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё... | |
|
| |
|
Все мы ошибаемся: одни иногда, другие - постоянно... | |
|
| |
|
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно: - Сегодня я сама испекла для тебя пирог! Муж съел кусочек и задумался. - А с чем он? - А почему ты спрашиваешь? - Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос. | |
|
| |
|
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: - Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: - Ну а где этот, с пейсами? - А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл. | |
|
| |
|
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит: - Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти! - Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию. - Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу! | |
|
| |
|
На экзамене по физике: - Докажите, что время материально. - Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается. | |
|
| |
|
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно... - И что, их никто никогда не достаёт? - Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем. | |
|
| |
|
- Вы так молоды и уже вдова - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы... - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился. | |
|
| |
|
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт. - А мы дёргали, и никто не пришёл! - А мы к русским в первый день не приходим! | |
|
| |
|
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? - Чистая правда. - Но ведь ты же ему не доверял. - Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. | |
|
| |
|
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество. | |
|
| |
|
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить. Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились: - В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя. - Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил... | |
|
| |
|
- Как вам моя заметка по старорусскому языку? - Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. | |
|
| |
|
В столовой матмеха. - Мне три вторых. - Три вторых порции не подаём, но могу дать один корень из двух. | |
|
| |
|
Степень заслуженности работника можно определить по количеству прощаемых ему опозданий. | |
|
| |
|
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте. | |
|
| |
|
- Чукчи всю жизнь тренеруют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они! - А кто? - Блохи. | |
|
| |
|
- Вась, у тебя какой Жигуль? - « Девятка». - Так вроде ж была « шестерка»? - Перевернулась. | |
|
| |
|
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете. | |
|
| |
|
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Космонавт! | |
|
| |
|
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть. | |
|
| |
|
В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот та? - Не буду отвечать. - Ну а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится. | |
|
| |
|
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало): - Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ! | |
|
| |
|
Зима. На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У, пьяница, а ещё танкист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему танкист? - Да у тебя шлем танкистский на голове. Он поднимает руку и ощупывает голову. - Да, шлем, а была ондатровая шапка. | |
|
| |
|
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый запомнившийся поступок в жизни. | |
|
| |
|
Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: « Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда Вы будете проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка: - Вася, а кто это? Вася, не обращая внимания на Леннона: - Та, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами. | |
|
| |
|
- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет! - Так может книжка у них? | |
|
| |
|
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? - Да. И что, она вся порченная? - Нет, она вся - свекла. | |
|
| |
|
Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - джентльмен. - Мэм, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но мэм, я был ранен на фронте, я устал! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! | |
|
| |
|
В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А Вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. | |
|
| |
|
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: - Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал? - А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору. | |
|
| |
|
- Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога! | |
|
| |
|
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая? - Вовочка, у нас по-хо-ро-ны! - ОК. А "похороны" с маленькой или большой? | |
|
| |
|
- Говорят, отец завещал ему своё состояние. - Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации. | |
|
| |
|
- Я думала, мокну по нему, оказалось - хламидиоз.... | |
|
| |
|
Выйду на пенсию - буду ходить по магазинам и приписыват фломастером `Ё` к названию `банное мыло` | |
|
| |
|
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было? - Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова. - Какие? - Хрен сдадите! | |
|
| |
|
- Я думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк... | |
|
| |
|
- На мужчину вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться взгляда... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
