 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слыхал, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - А для атеистов - передвижной стрип- бар с блэк-джеком и шлюхами. ======================================== ========== А где синагога? Или евреи в армии не служат? ++++++++ Евреи служат в ЦАХАЛе | |
|
| |
|
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду? - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя! - Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится. - Почему ты так уверена? - Для изнасилования нужен хоть один несогласный. | |
|
| |
|
- Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы... | |
|
| |
|
А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И работал в ФСБ. | |
|
| |
|
- Хочешь сбросить несколько килограммов бесполезного жира? Отрежь себе голову... | |
|
| |
|
- Думаю, что секс лучше чем логика! Но не могу это доказать... | |
|
| |
|
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? | |
|
| |
|
- Закрой свой рот! Если не веришь в пользу Орального секса!.. | |
|
| |
|
#15 22/06/2017 - 01:50. Автор: Джо-   - Слыхал, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - А для атеистов - передвижной стрип- бар с блэк-джеком и шлюхами. ======================================== ========== А где синагога? Или евреи в армии не служат? | |
|
| |
|
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! | |
|
| |
|
На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! | |
|
| |
|
Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! | |
|
| |
|
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что же делать, принял..." | |
|
| |
|
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам одеялко поправляешь, чтоб не замерзла... | |
|
| |
|
- Утром увидел рекламный плакат на кафе: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11 работают!!! | |
|
| |
|
Ночь. За окном мяуканье кошек. Жена толкает мужа: - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит. На его месте сразу появляется любовник: - Уф-ф-ф! блин.... Так намяукался, что уже ничего не хочется! | |
|
| |
|
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неe, никто ничего понять не может. Я еe теперь даже уволить не могу.... | |
|
| |
|
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... | |
|
| |
|
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком. | |
|
| |
|
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть... | |
|
| |
|
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Абакан, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! | |
|
| |
|
- Почему женатые мужики толстеют? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику. | |
|
| |
|
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ты подонок! - Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется... | |
|
| |
|
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню! | |
|
| |
|
Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой! | |
|
| |
|
- Слыхал, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - А для атеистов - передвижной стрип- бар с блэк-джеком и шлюхами. | |
|
| |
|
Рассол "Gutеn Моrgеn". | |
|
| |
|
Статус: Семейное положение - в активном похуе. | |
|
| |
|
Бабушки пишут в подъездах:" Сиси Кэпвел жив!" | |
|
| |
|
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры... | |
|
| |
|
#30 21/06/2017 - 18:24. Автор: vаl000   Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Космонавт! ======================================== ============= В арабском языке есть мужское имя Раэд. Одно из его значений как раз и есть космонавт. | |
|
| |
|
- Сколько нужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"... В русском языке нет слова "нету"... - Ну, нету. Ну и што? | |
|
| |
|
- Что такое теория относительности? - Ну, как тебе объяснить... Ну вот, скажи мне, большой член - это хорошо или плохо? - Хорошо, конечно! - Да? А если он у тебя в жопе? - А, ну тогда, конечно, плохо. - Вот видишь, ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО!!! | |
|
| |
|
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... | |
|
| |
|
Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, а Маша заплыла жиром и не купалась... | |
|
| |
|
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать... | |
|
| |
|
- Ну как сессия? - Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило... | |
|
| |
|
- А ты можешь ориентироваться по звёздам? - Конечно. - Научи! - Это очень просто. Где звёзды - там небо. | |
|
| |
|
Пессимист быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен. | |
|
| |
|
- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки новой ОS Windоws... А ведь рядом женщины и дети! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
