 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. « Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - У работяг разные желания... | |
|
| |
|
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают. | |
|
| |
|
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть! | |
|
| |
|
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку. | |
|
| |
|
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми. | |
|
| |
|
У индийского психоаналитика: - Что Вас беспокоит? - Меня девушка бросила. - Вы хотите станцевать об этом? | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила. | |
|
| |
|
После попытки пройти по « только что вымытому» малолетние гопники красиво отжали у уборщицы половую тряпку. | |
|
| |
|
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук! | |
|
| |
|
Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть за взятки. | |
|
| |
|
Когда она сказала: « Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование. | |
|
| |
|
Нашёл кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино. | |
|
| |
|
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах. | |
|
| |
|
Водитель такси: - Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ Пассажир: - Здесь остановите... | |
|
| |
|
К светлому будущему идут не от хорошей жизни. | |
|
| |
|
Свидетелий Иеговы в шоке: к ним в двери начали звонить юнаты с вопросами: « Вы не хотели бы поговорить о науке?», « Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», « Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?». | |
|
| |
|
« И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу» | |
|
| |
|
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились? - Помирились, но он ещё об этом не знает! | |
|
| |
|
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься? - Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо. | |
|
| |
|
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. | |
|
| |
|
Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две! | |
|
| |
|
Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски- то забыла?" | |
|
| |
|
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда... | |
|
| |
|
- Мама!.. Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище с хуем! - Кого из ночного клуба привёл, такой и лежит... | |
|
| |
|
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график летнего отключения горячей воды! | |
|
| |
|
Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет. | |
|
| |
|
- Если мы с приятелем снимаем девушек, то некрасивая всегда достаётся ему. - А красивая - тебе? - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга. | |
|
| |
|
- Каждые 60 секунд в Африке кончается минута! Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо! | |
|
| |
|
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что именно вы говорили? - Ну, что обезьяна чернож... ая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село!.. | |
|
| |
|
- Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады! | |
|
| |
|
- Я нашла у тебя в телефоне видео раздевающейся женщины! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает: хотел сфоткать, нажал видео... | |
|
| |
|
- Мама!.. Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит... | |
|
| |
|
Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы..." | |
|
| |
|
- Витя, а ты надолго с друзьями? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и они меня тут же вернут! | |
|
| |
|
Если вы не очень молоды, но богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой. | |
|
| |
|
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит клиент: - Почeм пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те так, с разным говном. - Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?! - Так они ж бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном. | |
|
| |
|
- Тест. У тебя в доме у задней двери лает твоя собака, просит чтобы ее впустили внутрь. И одновременно у передней двери кричит твоя жена, чтобы ты тоже открыл ей дверь. Кому ты откроешь первым? - Собаке, конечно, она ведь сразу перестанет лаять... | |
|
| |
|
- Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка... | |
|
| |
|
Сын утром обращается к маме. - Мама, смотри солнышко выглянула, уже ведь почти середина лета, можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду? - Нет, сыночек. Пока ты оденешься, глянь, тучки набегут, ливень начнется. Тебя болеть нельзя, ты у меня на ответственном месте в Гидрометцентре работаешь. | |
|
| |
|
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Нифига ты качок, а внешне не скажешь. - Так это в сумме, за неделю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
