 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты - Ну и что? - И никогда их не реализовывает! | |
|
| |
|
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат... | |
|
| |
|
- Блин, подруга за долги мужа забрала! - Ну, ты хоть рассчиталась? - Наполовину, видимо, еще и одного любовника придётся отдать?! | |
|
| |
|
СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! | |
|
| |
|
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены. | |
|
| |
|
Один гинеколог, на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах." | |
|
| |
|
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел!" | |
|
| |
|
#58 22/06/2017 - 14:07. Автор: какаДУ   Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет. **************************************** ********* Шереметева без мягкого знака пишеццо, шкалата йопаннайа! | |
|
| |
|
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался. "День рожденья - праздник детства, И никуда, никуда, никуда от него не деться". | |
|
| |
|
Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит. | |
|
| |
|
- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!.. | |
|
| |
|
- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было... - Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли. | |
|
| |
|
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся. Грузин: - В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели! Армянин: - А в честь наших сразу два проспекта: - Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: - А в нашу честь - целый район!!! Армянин и Грузин: -?! Азербайджанец: - АЗЕРКИ! | |
|
| |
|
Частный сектор это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор часть экономики, не контролируемая никем. Джеймс Голдсмит | |
|
| |
|
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку... | |
|
| |
|
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее. | |
|
| |
|
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. | |
|
| |
|
Врачи учатся на « Интернах», менты на « Глухарях», а если глобально, то у нас построили « капитализм» по журналу Крокодил 1979 года. | |
|
| |
|
А, наверно, я все же еврей Ну, не могу работать по субботам! | |
|
| |
|
- Алло! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога? | |
|
| |
|
- Компьютер - это зло? - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор. | |
|
| |
|
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... | |
|
| |
|
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления Windоws и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы". | |
|
| |
|
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь! | |
|
| |
|
Все-таки паззлы суперская штука! Развивают все: от близорукости до остеохондроза! | |
|
| |
|
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: - Что вы здесь видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости... - А на картинке?.. | |
|
| |
|
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит: - Маша, встречай, твоя синица в руках пришла! | |
|
| |
|
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке. | |
|
| |
|
Крокодил съел африканского священника, когда он попытался продемонстрировать своей пастве, как Иисус ходил по воде. « Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане. | |
|
| |
|
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"? | |
|
| |
|
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной. | |
|
| |
|
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьёт, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: - Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: - Точно! Ну, за проезд! | |
|
| |
|
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба. | |
|
| |
|
Жена подходит к мужу, читающему новости в интернете: - Дорогой, что там хоть в мире творится? - Представляешь, правящая партия в 2018 году собирается снова выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты! - Это ты о ком? - О Роберте Мугабе, конечно! | |
|
| |
|
Преподаватель на экзамене: - Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? - Я могу только предположить... - Попробуйте. - Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... - Постойте, я только валидол под язык положу... | |
|
| |
|
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! | |
|
| |
|
- Шош ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил?! - Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Шо, опять? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег! | |
|
| |
|
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. | |
|
| |
|
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
