 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. | |
|
| |
|
Рублевка, олигарх говорит жене: Маша, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим? Жена: - Ну надо так надо, научусь. Через месяц, муж: -Маша, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим? Жена: -Хорошо, научусь готовить. Еще месяц, кризис в разгаре. Муж: - Маш, послушай - Слышь, ты, - перебивает его жена, - может ты трахать нормально научишься и мы шофера уволим? | |
|
| |
|
- Ты верная жена? - Ну, как верная... ленивая. | |
|
| |
|
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу. - Нет, меня нужно показать морю. | |
|
| |
|
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так Вы не говорите глупость, скажите умное. - Ну, вы тогда меня вообще возненавидите. | |
|
| |
|
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. | |
|
| |
|
На приёме у врача: - Сильные стрессы в жизни были? - Ну-у, вот женился три года назад. | |
|
| |
|
Не каждая селёдка подводная лодка | |
|
| |
|
Юмор, как и музыку надо чувствовать, а не понимать. | |
|
| |
|
- Щас, погоди, шнурки завяжу. - Лучше пить завяжи. - Я не умею вязать такие узлы. | |
|
| |
|
Согласно закону одного из штатов США, субъектом преступления может быть не только человек, но и животное. Интересно, а если насекомое попало мне в ухо, я имею право подать на него в суд за изнасилование? | |
|
| |
|
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было! | |
|
| |
|
Ни одна хорошая история не начинается со слов: « Жрём мы как-то с друзьями салат»... | |
|
| |
|
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. | |
|
| |
|
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт"( трёх степеней) и " За отвагу на шухере". | |
|
| |
|
- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!? - А что такое? - Уже второе утро кофе с майонезом пью! | |
|
| |
|
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели. | |
|
| |
|
- Чем отличается Прямая линия от Стены плача? - В отличие от Бога, Путин выполнил несколько просьб людей из 2 млн обратившихся. | |
|
| |
|
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях. | |
|
| |
|
Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете? То же, что и Вы, только на полведра меньше... | |
|
| |
|
- Доктор, я эксгибиционист! - Вижу... | |
|
| |
|
(из сообщения в чате, до сих пор ржу) Глубокоуважаемый ХАМАС! Не затруднит ли Вас оказать мне небольшую помощь, сбросив "Кассам" на голову моему соседу, который вымотал мне всю душу, чем, как любит выражаться современная молодёжь, конкретно меня достал? Уже третий год я страдаю хронической бессонницей, а причиной ей служат кукарекающие по ночам петухи, которых как раз и содержит тот самый сосед. Мой разговор с эти соседом зашёл в тупик, поскольку сосед проявлял явные признаки психической неадекватности, а также угрожал мне применением как физического, так и психологического насилия. Жалобы в полицию и в мэрию нашего города не увенчались успехом, поскольку у этого соседа, по всей видимости, немало друзей среди работников двух вышеупомянутых организаций, и эти друзья попросту покрывают его. Тогда я попытался обратиться за помощью к депастрапам, среди которых Ханечка Зуаби, Ксюшенька Светлова, а также юстистр миниции Аллочка Шакед. Каковы же были мои сожаление и разочарование, когда и эти попытки ни к чему в итоге так и не привели. В силу указанных причин, единственная надежда - только на Вас. Адрес и личные данные соседа передам в случае Вашего согласия мне помочь. Заранее Вам благодарен! | |
|
| |
|
Удивительно, невероятно, но АНАЛьгин принимают через рот! | |
|
| |
|
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! | |
|
| |
|
Идёт интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает - ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт - а дома вы продолжаете думать? И как вы приходите к открытию? Учёный: - Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - Неужели путь к открытию супер-анальгина?! - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ... | |
|
| |
|
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее! | |
|
| |
|
Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SМS: - Сколько покупала обоев на комнату? Отвечает: - 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: - Ты как клеила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Или я что-то не так сделала? Она пишет: - Все верно, у меня тоже 5 осталось. | |
|
| |
|
Школа с IТ-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!". | |
|
| |
|
- Пошел за грибами в лес возле Химкомбината. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной. | |
|
| |
|
Ты сказал, что у меня тяжёлый характер... Милый, а где ты видел лёгкое золото??? | |
|
| |
|
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой | |
|
| |
|
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приперся? Оставил бы её дома. - Торопился, думал без меня пить начнёте! | |
|
| |
|
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: « Ничего, что я без стука?» | |
|
| |
|
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. | |
|
| |
|
- Ты скучаешь по работе? - Я скучаю по деньгам. | |
|
| |
|
Народная примета: "Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай значит, пора помыть кружку!" | |
|
| |
|
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! | |
|
| |
|
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание... | |
|
| |
|
- Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила! | |
|
| |
|
- Почему женщины любят строителей? - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
