 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщины это не слабый пол. Слабый пол это гнилые доски. | |
|
| |
|
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя! | |
|
| |
|
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща. | |
|
| |
|
Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился... | |
|
| |
|
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке... | |
|
| |
|
Ночь. Крик по дворцу: - Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: - Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: - Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями! | |
|
| |
|
Мужики, как грудные дети: им или сиськи подавай или бутылочку... | |
|
| |
|
Тот производитель бытовой техники, который догадается научить робота-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки, завоюет мир. | |
|
| |
|
У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"... | |
|
| |
|
- Дорогой, ужин на столе. - А в тарелку слабо было положить? | |
|
| |
|
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: "Ты дебил?" | |
|
| |
|
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести. | |
|
| |
|
- Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами затюкала уже, сходи и поешь, только не ной! | |
|
| |
|
#5 24/06/2017 - 11:32. Автор: Весельчак   Подала женщина обявление в газету: "Ищу мужика, чтоб никогда меня не бил, чтоб никогда от меня не уходил и чтоб мог меня удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь, она открывает и видит калеку без рук и без ног. Мужик: - Я по объявлению. - Почему ты решил, что ты как раз то, что я ищу? - Смотри: рук у меня нет, значит бить я тебя не буду, ног у меня нет, значит уйти я не смогу. - А как ты меня собираешься удовлетворять? - А как ты думаешь я в дверь позвонил? \\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\ \ А как он тогда пришeл вообще? - А где написано, что он ПРИШЕЛ? Привезли и вывалили у двери. | |
|
| |
|
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми. | |
|
| |
|
- Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик. И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам! | |
|
| |
|
- Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично. - Ну и хорошо. А ты как? | |
|
| |
|
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи. | |
|
| |
|
Подала женщина обявление в газету: "Ищу мужика, чтоб никогда меня не бил, чтоб никогда от меня не уходил и чтоб мог меня удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь, она открывает и видит калеку без рук и без ног. Мужик: - Я по объявлению. - Почему ты решил, что ты как раз то, что я ищу? - Смотри: рук у меня нет, значит бить я тебя не буду, ног у меня нет, значит уйти я не смогу. - А как ты меня собираешься удовлетворять? - А как ты думаешь я в дверь позвонил?.. | |
|
| |
|
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли?.. | |
|
| |
|
СМС: - Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали! - Ты запомнил как они выглядели? - Жену разве забудешь... | |
|
| |
|
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. | |
|
| |
|
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. - А это точно собеседование? | |
|
| |
|
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо, значит пора спать. | |
|
| |
|
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: - И чо?! | |
|
| |
|
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике! | |
|
| |
|
- Он такой милый!.. Такой... злопихатель! | |
|
| |
|
- Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите! - Я тащусь, как интеллигентно ты ее на хуй послал! | |
|
| |
|
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! | |
|
| |
|
Дети военкомов рождаются сразу 27-летними. | |
|
| |
|
Вчера, в ответ на плевок в лицо, Жириновский не полез в драку, не матерился... Но Путин тоже погорячился! | |
|
| |
|
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях". | |
|
| |
|
- Хаим, сколько молока дает в день ваша корова? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять, что вы себе думаете! Надо ж и детям пару литров оставить! | |
|
| |
|
Деда, а расскажи, как ты во время войны самолеты сбивал! - Ну-у-у.. как - сбивал?.. Скажем так - некоторые недозаправил. | |
|
| |
|
Синоптики не ошибаются в прогнозах погоды. Они ошибаются в датах. | |
|
| |
|
Ругаются два грузина: - Я с твой мама спал! - Ну и что! - Я с твой дочь спал! - Ну и что! - Я с твой бабушка спал! - Ну и что! - Я твой кепка на хую вертел! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?! | |
|
| |
|
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай," - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. | |
|
| |
|
Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя... | |
|
| |
|
В ОАО устроился красивый молодой парень. Через неделю он жалуется шефу: - Меня постоянно соблазняют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел! | |
|
| |
|
На рыбалке, три новых русских поймали золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, придумайте... Первый НР почесал затылок: - У меня на ранчо в Мадагаскаре муравьи большие - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. Второй НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы огромные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 3-ий НР: - Слышь, рыбка, наколдуй ма-а- а-аленького налогового инспектора? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
