 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Ну, ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно, я уже передумала. | |
|
| |
|
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!" Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!" | |
|
| |
|
- Салют, придурок! - Сам ты салют. | |
|
| |
|
- Не сердись, но ты осел! - Прекрасно. Только поясни - я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел? | |
|
| |
|
- У нее рука толще моей ноги! - Ну у тебя и нога! | |
|
| |
|
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: - Вован, ну ты там смотри, чтобы все было нормально. | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. - Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!.. | |
|
| |
|
- Что читаешь? - Журнал « Стол и стул». - Про мебель? - Про диетологию... | |
|
| |
|
Мужик смотрит футбол по телевизору. Вокруг вертится недовольная его невниманием жена. - Дорогой, а хочешь, я разденусь догола? - До гола?! А в чьи ворота? | |
|
| |
|
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Ребёнок: - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ибут?! - Нет-нет! Кайова такая, кайова!.. | |
|
| |
|
Полезные советы. Если у вас закончилась черная полоса и началась белая, поверните на 90 градусов. | |
|
| |
|
Парижский грабитель: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице. | |
|
| |
|
Двое в постели. Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивленно: - Нет, а что? - Придется начинать. Там в двери ключ поворачивается: муж из командировки вернулся. | |
|
| |
|
Петров - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... | |
|
| |
|
- Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала... | |
|
| |
|
Фитнес-центр. Немолодой предприниматель пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Предпрениматель, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Слышь, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы ее зацепить? - Я бы рекомендовал банкомат в холле... | |
|
| |
|
Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? - Ты что, с ума сошел? Какая свинина?! - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели! - Но я ни у кого и не спрашивал! | |
|
| |
|
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хэллоуин все-таки... | |
|
| |
|
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук. - Кто там?- спросили перепуганные горожане. - Бабай! - пошутил Мамай... | |
|
| |
|
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! | |
|
| |
|
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану! | |
|
| |
|
Женщина за рулем напоминает нам далекую прекрасную звезду. Мы ее видим, а она нас - нет... | |
|
| |
|
- Неееет, так люди не поют, так люди мстят! | |
|
| |
|
За одного битого до трёх лет дают. | |
|
| |
|
Дружба дружбой, но куда девать либидо? | |
|
| |
|
Дети - это цветы жизни: собрал букетик, подари бабушке. | |
|
| |
|
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет. | |
|
| |
|
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок. | |
|
| |
|
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7. | |
|
| |
|
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж. - Откуда ты знаешь? - Я им предлагал. | |
|
| |
|
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал. | |
|
| |
|
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б". | |
|
| |
|
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель. | |
|
| |
|
Таможенник поднимается на корабль для досмотра: - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот патроны. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. | |
|
| |
|
- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит? - Изменю ему 2 раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему 4 раза! - А если еще раз? - Брошу его на хрен! Зачем мне блин, муж, который делает из меня... проститутку! | |
|
| |
|
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет! | |
|
| |
|
Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? - В мэрию. - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит! | |
|
| |
|
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, на второй локоток. Женщина разозлилась: - Вы что, думаете, я на три месяца сюда приехала?.. | |
|
| |
|
- Пялишься на мою грудь? - Не пялюсь - ищу. | |
|
| |
|
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
