 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-то ахинею, например: - Эта колбаса, как море. - Что? - Подумай над этим... | |
|
| |
|
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. | |
|
| |
|
- Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо. | |
|
| |
|
- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума. - Я сумку купила... | |
|
| |
|
На кухню пришел четырехлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма. | |
|
| |
|
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слушай, может тебе просто - водки налить?.. | |
|
| |
|
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются. | |
|
| |
|
- Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных". - Щас плавки сниму, будет "Очевидное - невероятное". | |
|
| |
|
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! | |
|
| |
|
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова! | |
|
| |
|
Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет- не про войну | |
|
| |
|
- Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по- хорошему. | |
|
| |
|
Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась. | |
|
| |
|
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление! | |
|
| |
|
Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!.. | |
|
| |
|
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться. | |
|
| |
|
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...? - Дорогая, в тебе все прекрасно. - Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?! - ОжИрелье... | |
|
| |
|
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался". | |
|
| |
|
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом... | |
|
| |
|
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам. | |
|
| |
|
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. | |
|
| |
|
Найм высококвалифицированного персонала - это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг. | |
|
| |
|
Мужики! Никогда, никогда, никогда не признавайтесь жене в изменах. Даже если лично застукает тебя с другой бабой. Говори, что угодно: - Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама... | |
|
| |
|
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше. | |
|
| |
|
В Китае и Японии занялись вышиванием на собственной коже. Видимо, так легче будет отличать друг друга. | |
|
| |
|
- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет! | |
|
| |
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны! | |
|
| |
|
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка... | |
|
| |
|
- Ты где? - Уже подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню!.. | |
|
| |
|
- У меня получилось! - Конечно, у тебя жопа то больше! - ЧТО?! - Говорю, у тебя ж опыта больше. | |
|
| |
|
Поздний вечер, разговаривают член и тапочка. Тапочка жалуется: - Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт. Член говорит: - Это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю! | |
|
| |
|
Опытный дятел избавит Буратино от запора. | |
|
| |
|
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали? | |
|
| |
|
- Кого обидела, простите! Кого не успела, прошу подождать!.. | |
|
| |
|
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать... | |
|
| |
|
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли. | |
|
| |
|
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!" | |
|
| |
|
Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз... | |
|
| |
|
Лидер одной арабской страны: - Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты. - Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... - А нам нужны класса "земля-самолет"... | |
|
| |
|
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Мухомор: Вот ты благородный гриб, а все-равно тебя сорвут, положат в грязную корзинку, принесут домой, зажарят и СОЖРУТ! Или принесут домой и повесят на грязной старой вонючей нитке, потом сварят и СОЖРУТ! СОЖРУТ! Белый: Ну, положим, меня-то может еще и не заметят, а ты-то точно сапогом по хлебальнику получшь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
