 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил -никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас оба живы были!!! | |
|
| |
|
В автосервисе: - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт делаем, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди. | |
|
| |
|
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал! - Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии.. | |
|
| |
|
Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть? - Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин. | |
|
| |
|
Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! | |
|
| |
|
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчера подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас... | |
|
| |
|
Велосипедист - это бедствие для экономики. Он не покупает авто и не берёт под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских, автомоек и платных стоянок. Не страхует "гражданскую ответственность". Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди нам не нужны. Они не покупают лекарства, не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. | |
|
| |
|
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся. | |
|
| |
|
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошел. | |
|
| |
|
Гранатометчица Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала Есть такое упражнение на время пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на « отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться. Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек. Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению. К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была « слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить. | |
|
| |
|
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком. | |
|
| |
|
- Как курсовая? - Еще на закончил, но скоро начну. | |
|
| |
|
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня: "Ну и у кого же ты собираешься сосать хуй в три часа ночи?" | |
|
| |
|
- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...=======Вы в магазин что ли хоть раз зашли б да посмотрели, Ваша идея давно уже реальность. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А стала виста, бэйби. | |
|
| |
|
На Автовазе лучших работников месяца сажают на краш-тест. | |
|
| |
|
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены надписью на чеке, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. | |
|
| |
|
В кафе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти. - Чего-чего? - Что « чего»?! Водку давай неси! | |
|
| |
|
- Так, кострище ещё тёплое... Значит, они ушли недалеко... - Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, когда у вас в последний раз был секс? - М-м... Надо подумать... Дай-ка мне календарик. - И за какой год? | |
|
| |
|
- Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю! - Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь! | |
|
| |
|
В подъезде дома высокого уровня культуры быта на стене выцарапано: "Лена непостоянна". | |
|
| |
|
Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. | |
|
| |
|
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. | |
|
| |
|
Одесская коммунальная квартира: - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик! | |
|
| |
|
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD- дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал!.. | |
|
| |
|
Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу. А можно научиться дрочить ногами! | |
|
| |
|
- Чем объяснить смену курса и поворот с Запада на Восток? - Россию вперед не получилось, пробуют Россию взад! | |
|
| |
|
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!" | |
|
| |
|
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась! | |
|
| |
|
Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже". | |
|
| |
|
Самые умные-в науке, самые яркие-в искусстве, самые трудолюбивые-в поле и у станков, самые храбрые-в армии, самые энергичные-в спорте. Самые умные из храбрых-в спецслужбах, самые умные из энергичных-в бизнесе.... Из оставшихся получаются чиновники. | |
|
| |
|
- Если ты такой умный, то почему не богатый? - Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мёртвыми. | |
|
| |
|
В чём различие нормы и патологии? Норма: если посмотреть немецкие фильмы о второй мировой, то становится непонятно, как они её проиграли. Патология: если посмотреть наши фильмы о Великой Отечественной, то становится непонятно, как это СССР выиграл. | |
|
| |
|
- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять... | |
|
| |
|
- Какая разница между шлюхой и сукой? - Шлюха спит со всеми подряд. А сука спит со всеми, кроме тебя. | |
|
| |
|
- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся. | |
|
| |
|
- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью... | |
|
| |
|
- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календарике. | |
|
| |
|
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
