 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: - Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: - А я ИПОТЕКА!!! | |
|
| |
|
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. | |
|
| |
|
- При... - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -... вет. | |
|
| |
|
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители... | |
|
| |
|
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами." | |
|
| |
|
Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет. | |
|
| |
|
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной- производителем. Мужчина - по привычке молча нюхает. | |
|
| |
|
Знваете ли вы, что в криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом. | |
|
| |
|
Согласно закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране. | |
|
| |
|
Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок? | |
|
| |
|
- Говорят домашние животные похожи на своих хозяев. - Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите... | |
|
| |
|
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. | |
|
| |
|
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит... | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст". | |
|
| |
|
Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать! | |
|
| |
|
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать. | |
|
| |
|
Еврею соседи говорят: - Изя ваша дочь ходит по подъездам и сосёт! Изя "О!беда мне! Она же так курить научиться!" | |
|
| |
|
Еврею соседи говорят: - Изя ваша дочь ходит по подъездам и сосёт! Изя "О!беда мне! Она же так курить научиться!" | |
|
| |
|
Жениться маменькин сынок. Прошла первая брачная ночь. На утро сын спрашивает у матери: - Мам..., что она от меня хочет?, всю ночь ко мне лезла целоваться и я ни как не пойму чего ещё? - Сынок у тебя есть выпуклость, а неё ложбинка, ты эти вещи совместимости и природа тебе поможет! На следующее утро прибегает невестка и кричит: ты чему старая дура его научила?! Он меня поставил раком и засунул свой нос мне в задницу, и орёт "Природа! Помоги! Я, задыхаюсь!".... | |
|
| |
|
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может! | |
|
| |
|
- Задремал днем в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью... +++++ только попа очень болит... | |
|
| |
|
Памятка в туалете в еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь!" | |
|
| |
|
- Сам-то как? - Как-то сам. | |
|
| |
|
- В каком возрасте собаке уже можно сказать, что она мне не родная?.. | |
|
| |
|
- Задремал днем в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью... | |
|
| |
|
- Бесит, когда люди выпрашивают лайки. Ставь лайк, если согласен с этим! | |
|
| |
|
- Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанатом... | |
|
| |
|
В Америке если мужчина говорит пошлости женщине, то это считается сексуальным домогательством. А если женщина говорит пошлости мужчине, то это 6,50 долларов минута... | |
|
| |
|
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек... | |
|
| |
|
Мастурбация - это просто секс с любимым человеком! | |
|
| |
|
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? - Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше! | |
|
| |
|
- А как всё хорошо начиналось! - вспоминал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе. | |
|
| |
|
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы. | |
|
| |
|
Зять теще: - Если Вы сейчас здесь, то кто же правит в аду?.. | |
|
| |
|
Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах. | |
|
| |
|
Сара спрашивает у Цели: - это правда, что твой Мойша говорил моему Изе, что вы за ночь занимаетесь сексом аж четыре раза? Ой Сарочка!, я тебя умоляю... Он же считает туда и обратно... | |
|
| |
|
Шумахер поехал с женой на софари в Африку. Собрались ночевать.. Поставили полатку... Утром жена слышит топор вокруг подарки, выглядывает а там лев гоняется за Шумахером. Она кричит ему: Мишель беги быстрее, он тебя догонит!!! Мишель: - Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!!! !!!!!!!!!!!!!!!! Слышь, Онанинмно, правильно писать сафари вместо софари, палатка вместо полатка, топот вместо топор (в данном контексте), палатки вместо подарки (в данном контексте) и Михаэ́ ль вместо Мишель(также в данном контексте). А так анек просто супер!!!;) | |
|
| |
|
Грузин работал в службе санэпидемстанции... Ходит по квартирам и выесняет у жильцов на счёт мышей. Звонит в квартиру, открывает мужик... Грузин спрашивает: мыша дома есть? Мужик в недоумении. - это брат моей жены? Грузин: - Нэт.. Это крысин сэстра! | |
|
| |
|
Однажды на свете старушка жила И как-то в кладовке вибратор нашла. С ним внучка любила, в былые года, Зимой вечерок скоротать иногда. Какой-то до боли знакомый предмет - С ним, верно, гуляет по улице мент. Похоже, как-будто, на жезл у мента. Похоже, но всё же окраска не та. Старушка в передник вибратор кладет И с тяжкою думой на кухню бредет. Бредет и не может старушка решить, Куда бы находку свою применить. Втыкает в розетку она проводок, Пустив по цепям электричества ток, На кнопочку жмет, регулятор вЕртит - вибратор трясётся, да мелко дрожит... Старушка довольна находкой своей. На кухне так много полезных идей. Прибору покоя она не дает - То тесто катает, то яйца взобьёт. | |
|
| |
|
- О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
