 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три. - У меня автомат. - Не угрожай мне!.. | |
|
| |
|
- Совет свой себе посоветуй! | |
|
| |
|
Звонок по домофону: - Мужик, девчонок заказывал? - Сударь! Какой мужик!? Я потомственный дворянин! - Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы. | |
|
| |
|
- Во сколько ты домой вернёшься? - Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу. | |
|
| |
|
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами. | |
|
| |
|
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. | |
|
| |
|
Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи. | |
|
| |
|
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. | |
|
| |
|
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились. | |
|
| |
|
... И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит: - Нееет, мне гарем не нужен | |
|
| |
|
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого. | |
|
| |
|
- Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло. | |
|
| |
|
- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание? - Да что угодно! | |
|
| |
|
Любимая, а что у нас на ужин? Тебя опять жена не покормила? | |
|
| |
|
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит. | |
|
| |
|
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек! - Это Парфенон и Колизей! - И что? | |
|
| |
|
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: « Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже... | |
|
| |
|
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить | |
|
| |
|
Мужик женился на проводнице. Спрашивают его, как семейная жизнь. - Да все хорошо, только вот всю ночь приходится жене кровать раскачивать. А как перестану - она встает и туалет на ключ запирает. | |
|
| |
|
- Бабуль, а вы правда возле стадиона живёте? - ДА! ДА! ДА-ДА-ДА! ДА-ДА-ДА-ДА! ДА-ДА! | |
|
| |
|
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .. У.. НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек | |
|
| |
|
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли... | |
|
| |
|
Встречаются два друга. - Как дела? - Да вот, развожусь. - Почему? Ты же говорл, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная. - Да в этом-то и дела. Такая аккуратная... Ввыйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена. | |
|
| |
|
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола. | |
|
| |
|
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. | |
|
| |
|
- Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! | |
|
| |
|
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке "СПАСИБО" сказала? | |
|
| |
|
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы- пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас... Психотерапевт: - Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства? - Дослушай, это очень важно! | |
|
| |
|
- Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф. | |
|
| |
|
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур. | |
|
| |
|
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Что, лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает. | |
|
| |
|
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает. | |
|
| |
|
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза. | |
|
| |
|
Московское правительство сделало замечательное открытие в борьбе с коронавирусом: оказывается, что если пользоваться общественным транспортом за свой счёт, то никакой опасности заразиться нет! | |
|
| |
|
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать? | |
|
| |
|
- Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет! | |
|
| |
|
- Как настроение? - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус... | |
|
| |
|
Ждала суженого, а пришел расширенный. | |
|
| |
|
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко... | |
|
| |
|
Утро молодоженов - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
