 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам. | |
|
| |
|
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил... И всe!!! Через некоторое время я готов! | |
|
| |
|
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чего? - Полчаса рубил - никакой закономерности! | |
|
| |
|
На небесах то и дело было слышно: - Господи, наведи порядок в стране! - Господи, исправь нравы паствы! - Господи, ниспошли мир на землю соседей! - Господи, вразуми наших партнёров! И однажды с небес послышалось: - Я зачем вас всех создал?Чтобы всё за вас самому делать?Помогу, как только образумитесь и делом займётесь!!! | |
|
| |
|
Не любители анального секса, а кишколюбы. | |
|
| |
|
Переполненный лифт пахнет совсем по-другому для лилипутов. | |
|
| |
|
- Ты слышал, что человек на 80% состоит из воды. А мне так пить хочется... | |
|
| |
|
- Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы. | |
|
| |
|
Вовочка рассказывает приятелю: - Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... - Ну и чего? - А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!" | |
|
| |
|
- Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение... | |
|
| |
|
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. | |
|
| |
|
80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес... | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Батя, а сколько стоит свадьба? - Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь... | |
|
| |
|
У каждого есть фотографическая память. Просто у многих не хватает пленки. | |
|
| |
|
Умный вариант подката к девушке: - Согласно второму закону термодинамики, ты должна разделить свой жар со мной. | |
|
| |
|
Как говорит мой друг: - Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная... | |
|
| |
|
- Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! | |
|
| |
|
- В Челябинске горит огромная свалка в черте города. - Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро. | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - Та мне похрен, что ты думаешь... | |
|
| |
|
Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. - | |
|
| |
|
У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!! | |
|
| |
|
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может. | |
|
| |
|
- Ты любишь меня? - Люблю! - Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: А ты любишь меня? - Люблю! - Тогда толкни... | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: - Женщины ещё ни разу не отказывали мне в сексе! - Интересно, как тебе удалось этого добиться? - Я просто не предлагал! | |
|
| |
|
Умер мужик и попал в рай. Скучно в раю! Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду пьянки, тёлки, наркота. Взмолился: "Господи! Хочу в Ад!" Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай: бухать, колоться, с женщинами! Даже бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его удивлённый вопрос Господь отвечает: - Ну ты начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила... | |
|
| |
|
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно в 8:57 в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужик и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, б**дь!!! | |
|
| |
|
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много матерных песен. - Он что их - поёт? - Да нет, насвистывает. | |
|
| |
|
Художник в картинной галерее спросил у директора, много ли его работ продано. Директор: - Вчера один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач... | |
|
| |
|
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? - Я за всех.... - Как это? - Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ! | |
|
| |
|
Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: - ЛЕЖАТЬ, СУКА!!! МОРДОЙ ВНИЗ! РУКИ ЗА ГОЛОВУ! НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!! | |
|
| |
|
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий." | |
|
| |
|
Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты, - как трахнуть соседку, - как заставить детей хорошо учиться, - как трахнуть бывшую одноклассницу, - как свалить ненавистный режим, - как трахнуть бухгалтершу, - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк, - как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке, - как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом, - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно... и т. д. А вы говорите - "Примитивное создание"... Обидно. | |
|
| |
|
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке! | |
|
| |
|
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. - Доктор, а все это под водку можно? - Можно, с вас дополнительно еще 1000 руб. | |
|
| |
|
У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! | |
|
| |
|
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! | |
|
| |
|
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. | |
|
| |
|
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие « дебил» блекнет по сравнению с увиденным! | |
|
| |
|
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись. | |
|
| |
|
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
