 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают. | |
|
| |
|
В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ | |
|
| |
|
Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?" Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.." И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было... | |
|
| |
|
Молодая супруга обратилась к судье за разводом. - Но было ведь что-то в вашем муже, что вам нравилось. Жена: - Было, судья, было! Но я все истратила! | |
|
| |
|
- А пошёл ты на 36 букв! - На 36? - Да, 12 раз на 3 буквы! | |
|
| |
|
Жена: - Чтобы этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь. Муж: - Хорошо, сам лично отправлю. - Куда? - В декретный. | |
|
| |
|
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты холодные - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт. | |
|
| |
|
Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт! | |
|
| |
|
Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." | |
|
| |
|
Подруги: - Как у тебя отношения со свекровью? - Даже хуже, чем у неё со мной... | |
|
| |
|
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. - Так уж, так уж. Давай, я попробую! - Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть! | |
|
| |
|
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете полицейской "крыше". Многих радует, что параллельно имеешь еще и полицию. | |
|
| |
|
В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. | |
|
| |
|
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно в 8:57 в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужик и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, б**дь!!!=======================================Из текста следует, что магазин работает до 21:00, а мужик прибежал в 8: 57 утра за водкой и радуется, что успел! Да весь день еще впереди!!! | |
|
| |
|
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. | |
|
| |
|
У меня iРhоnе 4, если чё. Его ещё Джобс делал. | |
|
| |
|
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона. | |
|
| |
|
- В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. | |
|
| |
|
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось. | |
|
| |
|
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? | |
|
| |
|
В квартиру, запыхавшись, вбегает жена и орет мужу: - Колюня, мою маму только что сбила машина! Муж: - Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрились! | |
|
| |
|
Сидят на берегу танкисты после учений, курят, камешки в воду бросают. Вдчруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне - со шпагой, немытый, небритый, худой. - Мужики, война кончилась? - Ты чего, батя, давно. - Вот же Наполеон хренов! ========================================================================== Пытался хохотать, пытался улыбнуться, пытался не плюнуть в монитор... Ничо не получилось. (Цензор) | |
|
| |
|
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом. | |
|
| |
|
- Боюсь, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная. - Ну тогда и счет за визит перешлите моему тестю. | |
|
| |
|
- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того. | |
|
| |
|
Молодому солдату на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить туалет обычной шваброй. | |
|
| |
|
Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком. | |
|
| |
|
Летит змей Горыныч и орёт на все сказочное царство - Все на демонстрацию!!! Все на демонстрацию!!! Баба Яга спросонья "Опять гад зелёный, коммунистов нажирался!" | |
|
| |
|
После выпитой бутылки водки, тубаретка превращается в кресло качалку! | |
|
| |
|
Сижу в милиции требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. | |
|
| |
|
Сынишка спрашивает у отца: - Пап а кто такие "голубые"?! - Сынок это те, кто ищет приключения на свои задницы!... | |
|
| |
|
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых... | |
|
| |
|
Эхххх, сделал бы кто вирус WаnnаSlеер, который коварно отключит однажды утром все будильники! | |
|
| |
|
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать?.. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были? | |
|
| |
|
Сынишка лет пяти, спрашивает у отца: - Папа ты что, сегодня ночью обосрлался? Папа вытарищив глаза, в недоумении: - с чего это ты взял? - А, почему наша мама тебя спрашивала " И долго я, твоё говно мять буду?!" | |
|
| |
|
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин. | |
|
| |
|
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники. | |
|
| |
|
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит. | |
|
| |
|
Цветет сегодня алыча Не для Лаврентий Палыча, А для Владим Владимирыча И Дмитрий Анатолича! ====================================================================== Расцвела сирень в моём саду, А на ленте анекдоты ни в пизду. И стишки пошли - такая дребедень! Осыпается от этого сирень. (Цензор) | |
|
| |
|
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
