 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: « Помогите!» | |
|
| |
|
После футбольного матча Зенит-ЦСКА, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы. | |
|
| |
|
Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм! | |
|
| |
|
Дельтапланериста сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек, мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: - Батяня! Тащи скорей ружжо! Там этот аист, козёл, уже взрослых стал нам таскать! | |
|
| |
|
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний! | |
|
| |
|
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк. | |
|
| |
|
- Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, как размешиваешь чай? - Правой рукой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! | |
|
| |
|
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Женщина, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь. - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить. | |
|
| |
|
Из протокола: "При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов". | |
|
| |
|
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул. Наверно подумал, что я слон. - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу. | |
|
| |
|
Первый урок английского в школе. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Один мальчик: - Я. Учительница: - Ну, называй по порядку. - Q, W, Е, R, Т, Y... | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Вы должны перестать мастурбировать. - О, боже! А что, действительно говорят, я могу от этого ослепнуть?! - Нет. Но вы смущаете всех остальных больных, ожидающих приема. | |
|
| |
|
- Абрам Моисеевич, почему вы на меня так смотрите? - Боже, Роза Марковна! Я не смотрю на вас. - Так! А почему вы на меня не смотрите? | |
|
| |
|
Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома еды на 100 рублей, то сейчас это может сделать пятилетний ребенок. | |
|
| |
|
- Ну ты и дурак! - Зато у меня диплом красный. - Да ты ещё и дальтоник? | |
|
| |
|
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!". | |
|
| |
|
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться. | |
|
| |
|
На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик. | |
|
| |
|
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца! | |
|
| |
|
#17 29/06/2017 - 11:00. Автор: Весельчак   В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница. Муж в шоке спрашивает ее: - Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей? - Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом, и ему нравилось только лизать марки и... О, я по нему немного скучаю... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++ Как ты умудрилась трижы побывать замужем и остаться девственницей? - А очень просто! Первый муж был АРМЯНИН, второй был ФРАНЦУЗ а третий АКАДЕМИК!!! | |
|
| |
|
- Мам, я покакал! - Хорошо. На работу не опоздай... | |
|
| |
|
Три друга приезжают на лыжный курорт. Администратор гостиницы им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа скраю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь с девушкой... Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь минет делала... Вот классно было! Тот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что я по горам на лыжах спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!.. | |
|
| |
|
А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек... хотя... какая в жопу разница!... и парень подойдет! | |
|
| |
|
Сообщение на форуме 4 апреля: - 1 апреля меня бросила девушка, три дня трубку не брала, а сегодня звонит и говорит, что пошутила... А я уже новую нашел... П**дец, как не ловко то... | |
|
| |
|
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"! - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?! | |
|
| |
|
Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица. | |
|
| |
|
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников. | |
|
| |
|
Умер Гулливер, и лилипуты тихо сказали: - Ебааать-копааать... | |
|
| |
|
Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Мицубиши - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - с удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ... ВАЗ - не ссы, доедем! | |
|
| |
|
- Привет! Вижу машину взял!? - Ага... - А какой год? - 1999. - О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!.. | |
|
| |
|
Сюжет для либеральных СМИ в США: Трамп нагло скрывает, что настоящий отец его детей-Путин. | |
|
| |
|
Врач принимает женщину: - Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть, когда муж немного выпил!.. | |
|
| |
|
Из репортажа с соревнований по лыжным гонкам: -... Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно... | |
|
| |
|
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало... | |
|
| |
|
- США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России... - Отправьте им контейнер валерианки. | |
|
| |
|
Мы - за демократию и рынок! Даешь одинаковые стартовые условия! ... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам... | |
|
| |
|
В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница. Муж в шоке спрашивает ее: - Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей? - Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом, и ему нравилось только лизать марки и... О, я по нему немного скучаю... | |
|
| |
|
- А у народов Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса... | |
|
| |
|
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. | |
|
| |
|
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! Так и бабушке Саре уже давно не 18... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
