 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. - И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? - Сразу бью по « фаберже»! | |
|
| |
|
В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру. | |
|
| |
|
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине. | |
|
| |
|
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти. | |
|
| |
|
Пенсионеры жалуются главе правительства: - Дмитрий Анатольевич, пенсии очень низкие, мы уже неделю не едим! - Ну что ж вы так, надо себя заставлять кушать! | |
|
| |
|
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу: - Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил: - А они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя. | |
|
| |
|
Год культуры, год экологии, год ещё хрен знает чего... А слабо провести Год Здравого смысла? | |
|
| |
|
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. | |
|
| |
|
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. | |
|
| |
|
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. | |
|
| |
|
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. | |
|
| |
|
Маленькая девочка пишет письмо: Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х**! Потому, что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому, что я девочка. | |
|
| |
|
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот отряхиваясь: - Бля! Чуть не убили, суки! | |
|
| |
|
Две половинки одной жопы никогда не могут быть вместе, потому что они расходятся из-за любого говна. | |
|
| |
|
В суде: - Подсудимый, почему вы украли автомобиль? - Мне надо было добраться на работу. - Почему не воспользовались автобусом? - У меня нет прав на автобус... | |
|
| |
|
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь! | |
|
| |
|
- Ты, что такой грустный? - Да вот, сын у меня родился... - А, как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?! - Да потому, что четырнадцатый, бл**!.. | |
|
| |
|
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид*расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. | |
|
| |
|
На исповеди у священника. - Батюшка, я очень грешен. - В чём же ваш грех, сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы, сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая! | |
|
| |
|
Учительница биологии спрашивает: - Когда можно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка: - Когда собака привязана! | |
|
| |
|
- Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней! | |
|
| |
|
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... | |
|
| |
|
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко. | |
|
| |
|
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?! | |
|
| |
|
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... | |
|
| |
|
Через год он меня бросил и я осталась одна с мужем. | |
|
| |
|
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький сам придет | |
|
| |
|
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - Хорошо, начинай. ......... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... | |
|
| |
|
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я | |
|
| |
|
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек. | |
|
| |
|
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую его оправдать. Суд уходит на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! | |
|
| |
|
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно. | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам. | |
|
| |
|
- У Вас взгляд такой холодный... - Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь! | |
|
| |
|
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! | |
|
| |
|
- Я, Вован, летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она там, наверняка, за эти годы очень по мне соскучилась! | |
|
| |
|
- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что почти каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. - Это был плохой перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и совсем не сыр... | |
|
| |
|
Жена пишет мужу СМС: Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: Бухаешь или сравниваешь? | |
|
| |
|
Восьмиклассник Вова вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... | |
|
| |
|
- И как сегодня пиво? - Пенистое, прошу прощения за латынь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
