 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и прошло.... | |
|
| |
|
- У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня... | |
|
| |
|
Сидят муж и жена в гостинной. Он читает газету, она смотрит телевизор. - Милый, так спина затекла, сделай мне массаж - говорит жена потягиваясь. - Да ну нафиг! Знаю, я чем твои массажи заканчиваются!!! | |
|
| |
|
Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трёх дорог, и читает: прямо пойдёшь пи.. ы получишь, на право пойдёшь пи.. ы получишь, и на лево пойдёшь пи.. ы получишь! Закрутился на месте Илья Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху: - Давай определялся быстрее, а то прям здесь пи.. ы получишь! | |
|
| |
|
Муж бьёт жену по морде, дело не муже, дело в МОРДЕ! | |
|
| |
|
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец. | |
|
| |
|
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска. | |
|
| |
|
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил. | |
|
| |
|
У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные. | |
|
| |
|
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно". | |
|
| |
|
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.=============== А потом еще и открывать. | |
|
| |
|
- Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог. | |
|
| |
|
Бухучет - контроль над выпитым. | |
|
| |
|
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и при этом настаивать, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек. | |
|
| |
|
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1998 году"... | |
|
| |
|
- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет! | |
|
| |
|
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот. | |
|
| |
|
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату номер 5! | |
|
| |
|
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее. | |
|
| |
|
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса! | |
|
| |
|
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу. | |
|
| |
|
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую. | |
|
| |
|
Купил Иван козу и поселил её на балконе... На утро приходит сосед с нижнего этажа Изя и говорит: Иван продай козу! Ты с ума сошёл, я её только вчера купил! Иван продай, я из за неё всю ночь не спал! ? Да она всю ночь КГБЭ да КГБЭ!!! | |
|
| |
|
Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьёте? Нет. За женщинами ухаживание? Нет... Так зачем вам до ста лет жить?? | |
|
| |
|
С неповторимым мужчиной: и повторить не грех | |
|
| |
|
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам. | |
|
| |
|
Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой! | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! | |
|
| |
|
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные обоим. | |
|
| |
|
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя... | |
|
| |
|
- Женщина - это тайна! - Это точно, особенно от жены. | |
|
| |
|
- Гриша, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала, помогла слепому. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! " | |
|
| |
|
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-то появился.. я все пойму.. и тихо уйду.... - Да, появилась. - Так я и знала, кобелина! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!! | |
|
| |
|
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? | |
|
| |
|
- Моя жена на 9 месяце беременности поняла, что она экстрасенс. - Это как?! - Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают. | |
|
| |
|
- Подскажите, где можно получить права на вождения танка и БТРа? - Господи..., да катайся так, кто ж тебя остановит. | |
|
| |
|
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. | |
|
| |
|
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один. - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери... | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович не поехал на восьмёрку! - Почему? - Решил парализовать её работу. - Это как? - Да стандартно. Он послал туда Дмитрия Анатольевича. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
