 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - « в горести, радости..», хрень всякую бормочет... | |
|
| |
|
Журналистка берёт интервью у киноактёра: - Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев? - Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, играю в основном ментов. | |
|
| |
|
- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу! | |
|
| |
|
- Я не ем после шести! - Сила воли?! - Нет, привычка - шесть порций, и всё! | |
|
| |
|
Отец проверяет тетрадь сына: - Сынок, я что-то не понимаю: написано "классная работа", а стоит двойка! | |
|
| |
|
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по б**дям. - А сейчас?.. - А сейчас хочется... | |
|
| |
|
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет... - Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать | |
|
| |
|
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у обезьян - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... значит - пищевой доминирует. Бурные аплодисменты и только старый профессор спрашивает: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку... | |
|
| |
|
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый. | |
|
| |
|
- Дорогой, доктор советует мне отдохнуть на море, куда мы поедем? - К другому доктору, любимая! | |
|
| |
|
Приходит мужик к доктору. - Доктор у меня каждых две минуты кашель, можете помочь? - без проблем... И подает ему микстуру с надписью ПУРГЕН. Мужик выпивает и спрашивает: - Думаете поможет? Доктор показывает в окно: -Вон того мужика видете, который возле крыльца стоит? До вас только что приходил, кождых полторы минуты кашлял, после этого лекарства уже полчаса стоит и не кашляет! | |
|
| |
|
- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали. | |
|
| |
|
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон... | |
|
| |
|
- А что такое яндекс-деньги? - Система поиска денег! | |
|
| |
|
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! | |
|
| |
|
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег... | |
|
| |
|
- Как узнать, кто будет следующим президентом? - Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина... | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Хорошо мужикам: захотел купить одежду, - пошёл и купил!.. | |
|
| |
|
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным. | |
|
| |
|
- Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает! | |
|
| |
|
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... | |
|
| |
|
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причем тут Фрейд? - Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю! | |
|
| |
|
В нашем районе есть магазин "Мечта"; в нём сбывается всё, даже самое просроченное. | |
|
| |
|
Стоит на перекрестке джип, с зади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел повреждений нет, покачал головой поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: - интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормазил? | |
|
| |
|
Для сотрудника ГАИ, остановить ОКУ, -это равносильно, что обидеть ребёнка! | |
|
| |
|
Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и ни сместа... Ну второй раз, третий... За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: уважаемый, почему ты не едишь? Мужик из Оки: млять!, не поверишь, на жвачку наехал тронуться не могу! | |
|
| |
|
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину! | |
|
| |
|
Если среди американцев популярны трусы с государственной символикой, то на Украине скоро будут популярны жёлто-голубые набедренные повязки. | |
|
| |
|
- Слава Украине! - Героям Слава! - Чув, батько, в новинах, як наш тиснуть колорадив? - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! - мени прийшла повистка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов! | |
|
| |
|
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: - Вот ты какое, Подмосковье!... | |
|
| |
|
Женяться молодые, перед росписью невеста говорит: - милый ну чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь? - Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я, не чувствую запахов, у меня нос не работает! Проходит первая брачная ночь все нормально, на утро молодая смотрит, жених головой в форточку только ноги торчат. Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?! - При чем тут нос? Су. ка!Глаза выедает!!! | |
|
| |
|
Приводит муж, жену в салон красоты... Врач посмотрел на неё и говорит: Слышь мужик, блин, ей проще хвост пришить! | |
|
| |
|
- Я умею успокоить женщину! - Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже? - С этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги! | |
|
| |
|
Муж у салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась! | |
|
| |
|
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылетел: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной. | |
|
| |
|
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение! | |
|
| |
|
- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим? - Не знаю, мои знакомы. | |
|
| |
|
- Дорогой, что ты так долго рассматриваешь наше свидетельство о браке? - Ищу срок годности. | |
|
| |
|
Внучка спрашивает своего деда: Дед, расскажи как тебе удалось прожить сто лет?, ты наверное не курил? - Что ты внучка, дымил всю жизнь как паровоз!' я и счас курю! - Ну тогда наверное не выпивал? - да ни одного праздника без водки не пропустил!, да сейчас выпивают! - ну тогда наверное за женщинами не ухаживал? - Внучка, сбегай в сад, посмотри стоит ли возле яблони коса? Внучка сделала, и говорит: Деда коса стоит, тебе то она за чем? - Так вот, когда за мной смерть приходила, я её трахнул, так она эту косу и потеряла! | |
|
| |
|
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все потому, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
