 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В автобусе едет симпатичная девушка. Над ней нависает парень нагловатого вида. Девушке, неприятно, но терпит, парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Она не выдержала и спрашивает: - Мужчина, что вы на меня так смотрите? Я вам кого-то напоминаю? Тот с наглой ухмылкой отвечает: - Не- а, я просто тебя мысленно раздеваю... - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! | |
|
| |
|
Муж просыпается среди ночи с криком. Жена: - Что случилось? - Да страшный сон приснился, будто сосед тебя увел! Вот гад такой! Нет, чтоб наяву... | |
|
| |
|
Женщина подаёт на развод. Адвокат: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро! | |
|
| |
|
- Седьмого мая 2012 года ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов... - А их-то за что????? - А не фиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина! | |
|
| |
|
- Алло, Таня? Тут, я это дом построил, дерево посадил - Приходи! | |
|
| |
|
В ювелирном магазине сработала сигнализация. К приезду милиции грабители скрылись. Прочесав окрестности менты нашли валяющегося в отключке алкаша. Привезли его в отделение и стали допрашивать с пристрастием. Погружали его голову в тазик с водой, задавая вопрос: - Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После долгого допроса, придя в себя после такой водной процедуры, алкаш сказал: - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу! | |
|
| |
|
- Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну и что? - Так он не выловил... | |
|
| |
|
Компьютер похож на мужика: 1. Не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 6. Любит, когда его промывают спиртом; 7. Бурчит, когда его грузят. | |
|
| |
|
Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород. | |
|
| |
|
Правительство России внесло поправки в правила дорожного движения. Не пускайте Димку к законам - он уже однажды часы перевёл в другую сторону! | |
|
| |
|
Г. амнуэль - это звучит мерзко! Или гавноэль. А впрочем какая разница! | |
|
| |
|
Кум, а ты знаешь что Борька Надеждин гей? Откуда ты это взял? А он сам сказал по телеку; - Я интеллигентный, милый и т. д | |
|
| |
|
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Поручик спрашивает: Наташа, у Вас грудь такая волосатая? Наташа: -Что вы Поручик, Это декольте слишком глубокое... | |
|
| |
|
Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание. | |
|
| |
|
Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал. | |
|
| |
|
- Зачем нужны России Прямые линии с президентом? - Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране. | |
|
| |
|
Поспорили два заики, кто купит сигареты в ларьке и не заикаясь. Подходит один, обращается к продавщице: - Л. М. Продавщица- подала пачку, заика отходит. Подходит второй: -Л. М. Продавщица переспрашивает: - Вам какой? Красный или синий? - Су-су-су-ка! Си-си-синий!... | |
|
| |
|
Плывут по реке, банан и говешка. Говешка спрашивает: - ты кто? - Я, банан!а ты?... - Я, тоже когда-то ананасом был! | |
|
| |
|
Буратино -др. чил, др. чил, др. чил и сгорел... =============================================. Ну всё, начались каникулы... Не пускайте детей в интернет, он от них тупеет. | |
|
| |
|
Батюшка разве грешно с женщинами спать? - Спать то не грешно, но вы ведь не спите!!! | |
|
| |
|
ЕС требует от Великобритании миллиарды евро за выход из союза. Горбачев, хлопая себя по меченой лысине, - `А че, так можно было?!` | |
|
| |
|
На балу у Наташи Ростовой, подходит корнет к поручику Ржевскому: - Поручик как Вы думаете, вон та дама, что возле окна, берет в рот? Поручик посмотрел внимательно: - Корнет я, ничего не могу сказать, ведь она стоит к нам спиной! - Подождем сейчас она по вернётся... - Во! Поручик она повернулась! Поручик внимательно её осмотрел и говорит: - Корнет эта дама берет! Корнет удалился... через полчаса снова подходит к поручику: - Поручик Вы оказались правы, а как Вы догадались? - Корнет это же очевидно! Рот то есть! | |
|
| |
|
Только порноактер может заслуженно сказать дома: `Дорогая, я сегодня заебался на работе!` | |
|
| |
|
Уборка мусора в городе по Евростандартам: голодовки, митинги, демонстрации.... | |
|
| |
|
Путин разрешил выпуск каталога коррупционеров. Одна из глав выпуска - россияне в FОRВSЕ. | |
|
| |
|
- Как зовут того, кто все знает? - Ахрен. | |
|
| |
|
Не каждый неопрятный мужик - бомж. Возможно, просто у него в семье три женщины и одна ванная... | |
|
| |
|
- Я люблю тебя! - Я не знаю, что сказать. - Скажи мне как есть. - Ешь ртом. | |
|
| |
|
Звонок в службу поддержки: - Алло! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну, кто-нибудь... - Это я! | |
|
| |
|
Девушка своему парню: - Девушке нужно уделять внимание. - Ты что-то сказала? | |
|
| |
|
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. | |
|
| |
|
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: - Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! Отец ему отвечает: - Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!.. | |
|
| |
|
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 р, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы". | |
|
| |
|
Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте. | |
|
| |
|
- Говорят, что каждый четвёртый умирает от пьянства... Охренеть... Хорошо, что мы с подругами всегда собираемся втроём! | |
|
| |
|
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. Одна говорит: Я тут в камасутру новую позу добавила "РОДЕО" называется... - Ну, и как это? - Мужчина лежит на спине, садишься на него с верху и говоришь, что у тебя сифилис, и попробуй на нем удержаться! | |
|
| |
|
При первом тестировании "Глонасс", система спросила -"был. дь, где Я?..." | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: в пенсии всего одна проблема - в положении запятой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
