 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького. 1. Равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше. 3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. | |
|
| |
|
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. | |
|
| |
|
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... | |
|
| |
|
Возле дома просветленного горного даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошёл в дом даоса и прямо с порога спросил: - Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной? Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес: - Вот это ведро с дерьмом. Инопланетянин крепко задумался. - Но почему? - наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные тёмные глаза. - Потому что в доме горного даоса, - изрёк он с нажимом, - не место ведру с дерьмом! В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником. | |
|
| |
|
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну как специалист, обычный пользователь. | |
|
| |
|
У женщины семеро детей, и у всех одно имя ВОВА... Соседи спрашивают: как же вы их отличаете? - А!, По отчеству.... | |
|
| |
|
Мелкие спрашивают у матушки: мам а мам, где меня нашли? - тебя в морковке! - А, меня? - тебя в капусте! - А, меня? - А тебя в кортошке! - Тебя что, батя по всему огороду таскал? | |
|
| |
|
Проблема даже не в том, что страна управляется в ручном режиме, а в том, что руки эти растут из жопы! | |
|
| |
|
Сегодня в Кремле Леонид Ильич с чувством глубокого удовлетворения принял... 100 грамм зубровки! | |
|
| |
|
Учительница на уроке говорит: Дети Бога нет, покажите фигушки в окно! Ну, все детишки показали, только один Мойшенька не показал. Учительница - Мойше, почему все детки показали фигушки а ты нет? - Марья Ивановна, если его нет, то я не вижу смысла показывать фигушку в окно, а вдруг он есть!, Я нехочу с ним ссориться!!! >>Мойшенька не с глаголами пишет раздельно. | |
|
| |
|
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. | |
|
| |
|
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! | |
|
| |
|
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется. | |
|
| |
|
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... | |
|
| |
|
- Папа, что такое перебор? - Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком. - Ну-у-у... допустим. - И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?". | |
|
| |
|
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще. | |
|
| |
|
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина! | |
|
| |
|
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек... | |
|
| |
|
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин « наши американские партнеры». | |
|
| |
|
Пьяный учитель труда может преподавать философию. | |
|
| |
|
Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М": - геи; - американские усыновители; - богохульники; - Алексей Навальный. | |
|
| |
|
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: Гена помнишь мы с тобой Шапокляк изнасиловали? - Помню! - Так вот Гена! Она после этого нарожала! Я, то своих потопил, а вот твои зелёные не тонут!!! | |
|
| |
|
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет. | |
|
| |
|
- Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! | |
|
| |
|
Мобильный - обновление. Планшет - обновление. Компьютер - обновление. Телевизор - обновление. Игровая консоль - обновление. Бля, я уже боюсь включать утюг!.. | |
|
| |
|
Звонит друг товарищу: Привет! - Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже! - Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь? - Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда! - Какой ещё долг?, Ведь ты не женат! - Да понимаешь, я не свой отдаю!... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня глаз дергается, и больно! - Ну, это не так страшно как вам кажется... - Как сказать... Например, каждый раз когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы... | |
|
| |
|
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, так хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бля, кто?! | |
|
| |
|
- Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой. | |
|
| |
|
- Дебил! - Нельзя называть человека дебилом! - Человека нельзя, дебила можно! | |
|
| |
|
- Так ты из Сибири? Говорят, у вас там медведи по дорогам ходят? - Врут! Нет у нас дорог! | |
|
| |
|
- Привет! Как дела? - Тупой вопрос. - Какой? - Как дела? - Нормально. | |
|
| |
|
- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь? - На калькуляторе. - Я серьезно... - Ну, иногда столбиком. | |
|
| |
|
Учительница на уроке говорит: Дети Бога нет, покажите фигушки в окно! Ну, все детишки показали, только один Мойшенька не показал. Учительница - Мойше, почему все детки показали фигушки а ты нет? - Марья Ивановна, если его нет, то я не вижу смысла показывать фигушку в окно, а вдруг он есть!, Я нехочу с ним ссориться!!! | |
|
| |
|
Два соседа в "П" образной многоэтажки, окна и балконы на одном уровне. Один кричит с балкона другому: Мишка!!!, когда у тебя день рождения?!! - А, тебе то что от этого?!!! - Да хочу тебе шторы подарить, а то весь дом видит, как тебе жена делает минет!!! - Колька!!! А, у тебя когда день рождения?!!! - А, тебе то зачем?!!! - Подарить тебе бинокль, что бы ты видел чья эта жена!!!! | |
|
| |
|
"А судьи кто?" Сейчас болельщики нашли однозначный ответ. Наши игроки отлично пасуют. Правда, пока перед противником. Уменьшить зарплату тренеру сборной похоже, что ему и так приплачивают наши соперники. Тренер должен быть отечественным, чтобы "мативировать" игроков. Для целующихся после гола футболистов надо ввести голубую карточку (российским футболистам это наказание не грозит). Забивший гол футболист заносится в Красную книгу. | |
|
| |
|
Рабинович на Привозе: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы. Продавец удивился и ответил: - Если вы их узнаете, то выбирайте. Рабинович выбрал - самые крупные. | |
|
| |
|
Деточка, как тебе нравится в Москве жить? - спрашивают таджикского мальчика. Очень нравится.. но пока русских очень много. | |
|
| |
|
Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
