 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Знаете ли вы фамилию великого индейского физика? - Левая Рука! (Автор правила Левой Руки) | |
|
| |
|
Сидят мужуки, разговоры разговаривают: - А я свою жену в Гагры отправил... - А я свою в Пицунду... - А я свою сам трахаю. | |
|
| |
|
Фурманов сидит во дворе - саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: - Быстрей врача! Василий Иваныч новый штопор проглотил! Фурманов кинулся было к коню, за доктором скакать, но тут снова Петька высовывается: - Не надо врача - мы старый нашли! | |
|
| |
|
В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки. А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли. В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Удивленный бармен спросил: - "Что-то произошло с Вашим другом?" - Нет, с моим другом все в порядке. Это я бросил пить. | |
|
| |
|
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает. - Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим. - Так не могу же ж - у тебя там собаки злые. - Та ото ж! | |
|
| |
|
На диктанте... Учительница диктует: - В углу скребет мышь... Вовочка про себя в полголоса: - Все понятно, но кто такой Скр? ======================================= не СКР, а Вуглускр | |
|
| |
|
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз. | |
|
| |
|
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура... | |
|
| |
|
Раз есть синхронное плаванье, то должно быть и асинхронное?! ///////////////////// Ну да, на скорость. | |
|
| |
|
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло... | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так нормально? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь! | |
|
| |
|
Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты-к геронтологам, жириновцы-к психиатрам, демократы-к проктологам. | |
|
| |
|
В ловчую яму попали волк, медведь и олень. Олень говорит: - Мужики, я всё понимаю. Я травоядный, а вы хищники, пищевая пирамида... Но перед тем, как съедите, просьба. У меня на заднице татушка. Что там написано-не знаю, сделали, когда пьяным был. Прочтите, хоть перед смертью узнаю. Ну, волк и медведь полезли читать. Олень лягнул их в лобешники, они попадали друг на друга, он с них из ямы и выпрыгнул. Они потирают лбы, медведь клянёт себя: - Старый дурак, ну зачем я полез на его жопу пялиться, если я читать-то не умею!!! | |
|
| |
|
- Почему поезд остановился? - Мы наехали на корову. - Она что, на рельсах стояла? - Да нет, бля, мы за ней по полю гонялись... | |
|
| |
|
Добрались три друга зимой до озера, закинули удочки в прорубь, а водку дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и когда я его достал, он уже чуть дышал. - И что? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли... - Ну, так с этого все и началось... | |
|
| |
|
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: - Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им: - Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?! | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!"Именно на этом уровне "мыслят" те, кто знает о себе всё, а о других-только из рекламы. | |
|
| |
|
`Труба России` - лозунг строителей газопровода `Сила Сибири` | |
|
| |
|
Демократия начинается с выборов и кончается с ними же. | |
|
| |
|
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. | |
|
| |
|
- У тебя маленький член! - Зато маневренный... | |
|
| |
|
- Где мое ледяное сердце, Герда? - Я е*анула его с виски, Кай! | |
|
| |
|
Девушка спрашивает у парня: - А чего это презерватив такой потёртый? - Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил! | |
|
| |
|
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя. - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. - Это еще почему? - Да потому что твой бывший - гандон! | |
|
| |
|
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
- У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть теперь думает, что я имел в виду... | |
|
| |
|
- Моя жена пообещала сделать мне минет, если Сборная России выиграет чемпионат мира по футболу. Вот сука!.. | |
|
| |
|
Современное пользование телефоном экстренных служб: - Если горит крыша то набираем 01 - Если нужна "Крыша" то набираем 02 - Если "поехала крыша" то набираем 03 | |
|
| |
|
- Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы. | |
|
| |
|
Два эстонца стучаться ночью в бордель: - Нам бы бабу за пятьдесят баксов! Администраторша: -За ваши пятьдесят баксов, можете только друг друга по иметь!!! Проходит минут сорок, снова стучаться в бордель, администраторша раздраженно: Я, же вам сказала! - Да мы уже по имели друг друга, нам бы деньги отдать! | |
|
| |
|
Беседуют друзья по телефону: - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат... | |
|
| |
|
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я! | |
|
| |
|
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего- то нет. | |
|
| |
|
Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, а я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворенно): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Леха? - А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!! | |
|
| |
|
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение! | |
|
| |
|
- Скажите, профессор, в чём разница между дураком и умным? - Умный знает, в чём разница, но никогда об этом не спрашивает | |
|
| |
|
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! | |
|
| |
|
На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него « Виагра» подействовала. | |
|
| |
|
- Я так же влюблен в Лену, как и в первый день нашей встречи! - И давно ты с ней знаком? - Уже два дня. | |
|
| |
|
- У Ленина был очень большой фаллос! - С чего ты взял? - А ты глаза у его жены видел? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
