 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну. | |
|
| |
|
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел. | |
|
| |
|
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить. | |
|
| |
|
В этой квартире всё было краденым - даже воздух был какой-то спёртый... | |
|
| |
|
Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! | |
|
| |
|
- Ты сколько вчера выпил? -50 грамм. -50 грамм чего? - В тротиловом эквиваленте. | |
|
| |
|
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! | |
|
| |
|
Мужик в раю, спрашивает ангела: М: А в чем был смысл моей жизни? А: Помнишь поездку на поезде Москва - Санкт Петербург? М: Да А: Тебя женщина в вагоне ресторане попросила соль передать М: Ну... да. А: Ну вот. | |
|
| |
|
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... | |
|
| |
|
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают... | |
|
| |
|
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах. | |
|
| |
|
Раньше собирались всей семьей, лепили пельмени, варили, кушали, общались! А теперь пошел в магазин, купил пачку пельменей - ВСЁ, ты женат на укладчице! | |
|
| |
|
Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка. | |
|
| |
|
Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице: - О, все было хорошо!.. Теперь берёмся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение. | |
|
| |
|
- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе... - Да, милый! - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения. - Я так ждала этого! - И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос... - Я тебя слушаю, радость моя! - А как вообще-то тебя зовут? | |
|
| |
|
Психологический тест: Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? | |
|
| |
|
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить. | |
|
| |
|
Грета Тунберг случайно выложила в Сеть личную переписку с айсбергом. | |
|
| |
|
Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию. | |
|
| |
|
Почта России проводит испытания робота- посыльного, ничем не отличающегося от их сотрудника. Робот умеет отклоняться от маршрута по личным делам, пачкать упаковку неизвестно чем и клянчить чаевые. | |
|
| |
|
В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли. | |
|
| |
|
В Сочи Лукашенко спустился на лыжах и показательно сломал ногу протестующему. | |
|
| |
|
В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества. | |
|
| |
|
Синдром Запятуретта - это, когда запятые, сыпятся по, поводу и без, в самых неожиданных, местах. | |
|
| |
|
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять. | |
|
| |
|
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. | |
|
| |
|
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет. | |
|
| |
|
Услышал сегодня название напитка « Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться? | |
|
| |
|
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? | |
|
| |
|
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше. | |
|
| |
|
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. | |
|
| |
|
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить всё на старческий маразм. | |
|
| |
|
Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг | |
|
| |
|
Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться. | |
|
| |
|
- Папа, а что за праздник 14 февраля? - Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля! | |
|
| |
|
- Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Разряжена батарея". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. | |
|
| |
|
- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали. - Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим. | |
|
| |
|
Беседуют старушки на лавочке: - Говорят, биткоин дорожает. - Опять пенсию задержат. | |
|
| |
|
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются! - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. | |
|
| |
|
- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает? - Это варикоз. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
