 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! А с чем у Вас, бабуль? Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! Что?!!! Как это с говном?! Зачем Вы их продаёте?!! Я их не продаю, они бесплатные. Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же говно!!! Ну так берёшь или нет?! Ох Вы, бабуля, и странная. Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти вообще бесплатно! Хе говно в тесте, смешно же. Бери бери. Ну давайте Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и ну ладно и два с говном | |
|
| |
|
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.. | |
|
| |
|
Россия - удивительная страна!- тут могут выпороть кнутом, а потом уебать пряником! | |
|
| |
|
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел. ++++++ Граф, постарайтесь поменьше портить воздух.... | |
|
| |
|
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. | |
|
| |
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... | |
|
| |
|
Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х**м сбивал бы с орбиты американские спутники. | |
|
| |
|
Пишу SМS знакомой, которую давно не видел: - Когда сможешь - приходи, буду рад тебя вдеть!.. Из-за этого долбаного Т9 я никогда ещё не был так откровенен!.. | |
|
| |
|
Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался. | |
|
| |
|
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бля**, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" | |
|
| |
|
Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке: - Вообще совсем не похож на моего сына! Невестка задирает юбку и говорит ей: - Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!.. | |
|
| |
|
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Очковая. - Почему дрожишь? - Очкую. | |
|
| |
|
Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза. | |
|
| |
|
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу: - Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся! Вовочкина мать: - И что же его рассмешило? Учительница: - Фраза "Мышь залезла в половую щель..." Вовочкина мать: - Хм... Мышь в п***де? Оригинально!.. | |
|
| |
|
- Что такое финансово-половой кризис? - Это когда открываешь кошелек, а там х**... | |
|
| |
|
Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного... ++++Бабушка-шалава делится проф секретами с внучкой? | |
|
| |
|
Идти к врачу - плохая примета! | |
|
| |
|
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. | |
|
| |
|
- Все, Юль - не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нахрен", только вежливо... | |
|
| |
|
- Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. | |
|
| |
|
- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив. | |
|
| |
|
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже! | |
|
| |
|
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного... | |
|
| |
|
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез... | |
|
| |
|
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!! - О, он был неукротим и страстен? - Нет, он просто вчера улетел в командировку. | |
|
| |
|
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел. | |
|
| |
|
- Кто это?! - Это моя девушка! - Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене! | |
|
| |
|
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим. | |
|
| |
|
- У тебя есть кличка? - Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости. | |
|
| |
|
#14 05/07/2017 - 15:21. Автор: Анонимно Редакция: sd_777 На диктанте... Учительница диктует: - В углу скребет мышь... Вовочка про себя в полголоса: - Все понятно, но кто такой Скр? ======================================= не СКР, а Вуглускр ** А СКР - это следственный комитет России. Анекдот про вуглускра получил второе дыхание | |
|
| |
|
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается. | |
|
| |
|
- Давай с парашютом прыгнем? - Куда? - Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично... | |
|
| |
|
- Девушке нужно уделять внимание. - Ты что-то сказала? | |
|
| |
|
- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание. - Без лука! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли? +++++ Раньше было `А кого вы тут трахать собрались?!` | |
|
| |
|
Дай дуракам конституционное право свободы договора - и повесят они кредитное ярмо себе на шею! (Соломон Мудрый) | |
|
| |
|
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью - не могу начать... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
