 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#9 07/07/2017 - 11:54. Автор: Анонимно "Поэт в России больше, чем поэт!" Так утверждал когда- то Евтушенко. Не знаю, идиот он или нет, Но не учёл он одного момента. У нас в России всё побольше, чем у всех За исключением морального уродства. Осмелюсь всем напомнить-никогда Мы не орём про наше превосходство. Здесь в наглую не принято вонять, Себя выпячивать по делу и без дела И лезть в глаза и мозги засирать И ставить всем себя, любимого в примеры Мы проживём без путаных стихов И без юродивых, кликуш и завываний, Но не прожить без пищи и труда, Без правильного жизни понимания. Не надо манию величия хвалить, Так ведь в психушку можно угодить, А то ведь можно рассудить и так- "Вы, Евтушенко, меньше, чем бесполезняк!"- - Твои стихи говно, а ты ты даже не оно, ты только пахнешь этим. ================================================================== Поэт хоть где - поэт и есть, Он тоже хочет пить и есть. Но одному за строки платят, Другому в лоб, порой, накатят, А третий где-то в серединке - Улыбки дарит и слезинки... Но Аноним - ни то, ни сё. Видать, завидует и всё. Ни в лоб ему и ни в карман Прибытка нету совершенно. Бездарный, жалкий графоман, Не то что Цензор с Евтушенко! (Цензор))))))) | |
|
| |
|
#5 07/07/2017 - 16:27. Автор: Анонимно Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Не вкусный... Выплюнула обратно, - - Олдно только забыла, что там камеры стоят. Ты уволена, сука! | |
|
| |
|
Анонимно "Поэт в России больше, чем поэт!" Так утверждал когда- то Евтушенко.... ___________________ Эко ж тебя проняло, братец. Работай, чтобы жрать, и жри чтобы работать. Всё, что за рамками этой идеи, тебе, судя по стишку, просто недоступно. ____________________ респект | |
|
| |
|
#6 07/07/2017 - 11:54. Автор: Анонимно "Поэт в России больше, чем поэт!" Так утверждал когда- то Евтушенко.... ___________________ Эко ж тебя проняло, братец. Работай, чтобы жрать, и жри чтобы работать. Всё, что за рамками этой идеи, тебе, судя по стишку, просто недоступно. | |
|
| |
|
У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет и сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было. | |
|
| |
|
Дрочат только слабаки! Настоящие мужчины жостко е*ут кулак в жопу! | |
|
| |
|
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Не вкусный... Выплюнула обратно. | |
|
| |
|
Спор ватников о сортах устриц: "Они мокрые и склизкие. Вобла лучше". | |
|
| |
|
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. | |
|
| |
|
"Поэт в России больше, чем поэт!" Так утверждал когда- то Евтушенко. Не знаю, идиот он или нет, Но не учёл он одного момента. У нас в России всё побольше, чем у всех За исключением морального уродства. Осмелюсь всем напомнить-никогда Мы не орём про наше превосходство. Здесь в наглую не принято вонять, Себя выпячивать по делу и без дела И лезть в глаза и мозги засирать И ставить всем себя, любимого в примеры Мы проживём без путаных стихов И без юродивых, кликуш и завываний, Но не прожить без пищи и труда, Без правильного жизни понимания. Не надо манию величия хвалить, Так ведь в психушку можно угодить, А то ведь можно рассудить и так- "Вы, Евтушенко, меньше, чем бесполезняк!" | |
|
| |
|
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак..." - Мам, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? | |
|
| |
|
Брачное объявление. Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс. | |
|
| |
|
Дрочат только слабаки! Настоящие мужчины е*ут кулак! | |
|
| |
|
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот, Маша, тебе и смена прибыла! | |
|
| |
|
Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?! | |
|
| |
|
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! | |
|
| |
|
Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал. | |
|
| |
|
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. | |
|
| |
|
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки. - А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть. А третья, глухая: - А где он живет? | |
|
| |
|
Сидят в одной камере Зоофил, Педофил, Некрофил и Мазохист-экстремал. Зоофил: - Щас бы котенка!.. Педофил: - Маленького!.. Некрофил: - Мертвого!.. Мазохист-экстремал: - Мяяяууу... | |
|
| |
|
Путин Медведеву: - Что-то ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие, ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько... Медведев: - Что, прям при девках? | |
|
| |
|
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится. | |
|
| |
|
- О, Моня пришёл! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Моня уйдёт. | |
|
| |
|
Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно! Сейчас бы вдвоем курили! | |
|
| |
|
Мама дочке: - И ты ходила в таком виде на дискотеку!? - Да! А что? - Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать! | |
|
| |
|
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают, а мужик рассказывает: - Был в магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая тетка спрашивает: - А мужики надувные есть? - Мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши! | |
|
| |
|
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! | |
|
| |
|
Приходит домой жена поздно и пьяная. Муж спрашивает: -Ты где была? Она: - На рыбалке. Муж: - А где рыба? Что клева не было? Она: -Почему? Клево было!! | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Папа, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать... | |
|
| |
|
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, правильно. Он у тебя каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он набор в руках вертел, смотрел и спрашивает: - А что это такое? | |
|
| |
|
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!" | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Жора, мне вот один еврейский танец очень нравится... - Та ты шо?! Как хоть называется-то? - Эх... как его чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! Без двадцати восемь! | |
|
| |
|
Есть 10 признаков, что женщина хочет, - но лишь один, что мужчина может... | |
|
| |
|
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?! | |
|
| |
|
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла. | |
|
| |
|
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. | |
|
| |
|
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела??? | |
|
| |
|
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой. | |
|
| |
|
- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас! - Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал... | |
|
| |
|
Колобок за последнее время сильно изменился такой черствый стал.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
