 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус? | |
|
| |
|
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут. | |
|
| |
|
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят. | |
|
| |
|
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? | |
|
| |
|
А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки « Мы в автозаке»? | |
|
| |
|
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь. | |
|
| |
|
- На Украине всё наладится. - А почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией. | |
|
| |
|
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой. | |
|
| |
|
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол. | |
|
| |
|
Ещё 2 недели дождей - и все бордюры превратятся в поребрики. | |
|
| |
|
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой. | |
|
| |
|
- Дорогая, сделай мне минет! - А х*й тебе не пососать?! | |
|
| |
|
- У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены. | |
|
| |
|
- Наталья Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. | |
|
| |
|
В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин. | |
|
| |
|
Не спорьте с хамами: неотёсанные поверхности царапают глянец. | |
|
| |
|
- Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся. | |
|
| |
|
Как говорит моя тетя: - Один раз замуж выходят только ленивые... | |
|
| |
|
- Дорогая, я брошу мир к твоим ногам! - Милый, не психуй! Поставь глобус на место! | |
|
| |
|
- Давай в города играть. Гамбург!.. - Гаага!.. | |
|
| |
|
Спор ватников о сортах устриц... ++++++++++++++БЯлорусы лучше разбираются, спору нет))))) | |
|
| |
|
В семейном треугольнике любовник - это доброволец, а муж - контрактник. | |
|
| |
|
Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала. | |
|
| |
|
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти... | |
|
| |
|
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять. - А зачем тебе? - Да жена - дура в постели путает. | |
|
| |
|
- Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Через месяц будет сорок дней... | |
|
| |
|
Разговаривают два друга: Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. Ну и? Бросил курить? Нет. Не успел. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, у меня со здоровьем, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал... | |
|
| |
|
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине! - И кто тебе это сказал? - Твоя жена. | |
|
| |
|
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание - Ну и... - Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками | |
|
| |
|
#18 07/07/2017 - 16:13. Автор: Анонимно   Спор ватников о сортах устриц: "Они мокрые и склизкие. Вобла лучше".+++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++ На вкус и цвет товарищей нет. Лично я тоже считаю, что вобла лучше, и что в этом плохого? | |
|
| |
|
#9 07/07/2017 - 20:54. Автор: Анонимно   Не стоит спорить с дураком. Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим. **************************************** ****************** Великий Жванецкий заметил: "Если Вы спорите с идиотом, то вполне вероятно то же самое делает и он"! | |
|
| |
|
Это феноменально, только что по лайфньюс - На шахте взорвались ПАРЫ?! метана... крутое открытие, куда там британским учёным. Жду когда их начнут тушить кусками кислорода, аж стрелка осциллографа зашкаливает. | |
|
| |
|
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка Мальборо. - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка Мальборо. - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал | |
|
| |
|
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак. | |
|
| |
|
- Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь. Ещё немного и оно успокится само. - Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация?...... | |
|
| |
|
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды. Не осуждай её за холодильник ночью, значит ей с ним теплее, чем с тобой. | |
|
| |
|
Если стали хорошеть, возле зеркала в ширь, Совет дам простой: повесте его поперёк. | |
|
| |
|
СМСки. - Почему ты так долго отвечаешь? - Прости, руки заняты. Я за рулём... - А это ты чем напечатал? - Приеду покажу. Вечером. | |
|
| |
|
Не стоит спорить с дураком. Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
