 Время: 27/06/2021 - 00:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Не понимаю, как при таком госдолге США не обанкротятся? - Вооружены должники до зубов. - На что ты намекаешь? - Хороший пример надо перенимать! | |
|
| |
|
Читаю надпись "Алкобренд"-вижу алкобред. Читаю про "хит", а слышу хуету. Говорят "хит продаж", а на деле "хуй продашь". | |
|
| |
|
Поэт хоть где - поэт и есть, Он тоже хочет пить и есть. Но одному за строки платят, Другому в лоб, порой, накатят, А третий где-то в серединке - Улыбки дарит и слезинки... Но Аноним - ни то, ни сё. Видать, завидует и всё. Ни в лоб ему и ни в карман Прибытка нету совершенно. Бездарный, жалкий графоман, Не то что Цензор с Евтушенко! (Цензор)))))))+++++++++++++ Чему завидовать, херне И диким воплям спозаранку? Тому что восхваляют бред Потом засранцы и засранки? Будь я завистлив, мон ами, Тогда писал бы ради денег, У меня деньги есть таки Без стихотворных удобрений. Пишу порой, под настроенье И только, знаешь, для души К тому же обхожусь без водки Не надо даже анаши. Про зависть написав, Ты выдал пружину сердца своего, А ставши рядом с Чепушенко Попал, как водится, в говно. | |
|
| |
|
Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Yоutubе. | |
|
| |
|
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. | |
|
| |
|
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана. | |
|
| |
|
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык. | |
|
| |
|
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. | |
|
| |
|
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно. | |
|
| |
|
Чаще всего настоящий друг не тот, кто подаёт тебе руку, а тот, кто подаёт тебе лапу. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел. | |
|
| |
|
- Смотри, как у тебя за последний год титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! | |
|
| |
|
Странное существо человек: - бьeт, потому что любит, - воюет за мир, - работает, чтобы отдыхать, - убивает, чтобы жить, - пьeт отраву за здоровье. | |
|
| |
|
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Кацечка, ну давай! Ну, хоть чуть- чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Кацечка, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!.. | |
|
| |
|
Проходят дни, бегут года. Все чаще говорю мужчинам "да"! | |
|
| |
|
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню! | |
|
| |
|
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой | |
|
| |
|
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками! | |
|
| |
|
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хрен послать. | |
|
| |
|
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще? | |
|
| |
|
Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу | |
|
| |
|
- Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний! | |
|
| |
|
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа.. Как бы поделикатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! | |
|
| |
|
- Знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. - Ты че ее долбанул, что ли? - Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я в Турцию на 5 дней. Через 2 дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люська, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос ее "я так рррадда... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается... Во как обрадовалась дура! | |
|
| |
|
Сейчас не надо многих нах послыать. Им лучше предложить - идите в школу на алеутские острова. | |
|
| |
|
Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!- - Давай ещё поплачь. | |
|
| |
|
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся, - - И делать ничего не стал, поэтому и жив остался. | |
|
| |
|
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила. | |
|
| |
|
- Розочка, сделай мне чай. - Ой, Сёма, я так устала, сделай сам. - А я не устал? Я, между прочим, на работе был! - Хорошо, не будем ссориться, давай так - я сделаю чай тебе, а ты мне. - Давай. - Роза, вот твой чай! - Я перехотела, пей сам! | |
|
| |
|
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Давай займемся сексом как в кино! Муж без базара, ловко ее расчехлил, отодрал во все пихательные, обкончал ее с головы до ног. Упал, дыхание в порядок приводит. Жена так задумчиво: - Да разные мы с тобой фильмы смотрим! | |
|
| |
|
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце! - Спорим? | |
|
| |
|
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим. | |
|
| |
|
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила... | |
|
| |
|
Сиськи они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно... | |
|
| |
|
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года. | |
|
| |
|
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. | |
|
| |
|
- У тебя есть тысяча до зарплаты? - Есть. Можешь за меня не волноваться. | |
|
| |
|
- На Украине всё наладится. - А почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией. ++++ Пример Румынии или Венгрии показывает, шо таки были... | |
|
| |
|
Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет: - В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон! Угадайте, что он ответит? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
